מאת ליאן לידום, .M.D, דיוויד ס. קוסון, Ph.D., וקורבנות/שורדים של פסיכופתיה.
*המסמך מנוסח בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד אך מכוון לכל המגדרים.
הערות על שלושה-עשר הכללים של מרתה סטאוט להתמודדות עם פסיכופתים בחיי היום יום
קודת הפתיחה של הדיון באופן ההתמודדות עם פסיכופתים היא "שלושה עשר כללים להתמודדות עם פסיכופתים בחיי היום יום" הנמצאים בעמודים 156-162 בתוך 'הסוציופת בדלת ממול' מאת ד"ר מרתה סטאוט. לקבוצתנו היו הרבה דיונים ערים אודות 13 הכללים המסוכמים כאן. חברי פורום ההשלכות מגיעים מכל העולם – קבוצה מגוונת בהחלט. בעוד ד"ר סטאוט לא מתייחסת להבדלים התרבותיים כאן או בחו"ל, התובנות שלה יכולות לשמש אותך בכל מקום.
לפני שניגש לכללים עצמם, אנו רוצים להתייחס לעניין כללי הנוגע לשכיחות של פסיכופתיה ולמושגים האבחנתיים המגוונים שלעיתים מקבלים את אותו היחס: "1 מתוך 25 אמריקניים חסר מצפון באופן מוסווה ויכול לעשות כל דבר מבלי לחוש אשמה." עם הצהרה זו וכותרת הספר, ד"ר סטאוט רומזת כי 4% מהאמריקנים הינם למעשה פסיכופתים. מכיוון שהתיאור בו היא משתמשת להגדיר סוציופתיה הוא למעשה אותו אחד בו משתמשים חוקרים וקלינאים להבניה הקלינית של פסיכופתיה, המשמעות היא ש-4% מהאמריקניים הם פסיכופתים. עם זאת, הצהרתה אודות השכיחות תואמת להערכה לגבי שכיחות של הפרעת אישיות אנטי-סוציאלית (ASPD), כפי שמוגדר על ידי ה-DSM-IV, ולא למחקרים אודות פסיכופתיה. הפרעת אישיות אנטי-סוציאלית חופפת, אך אינה זהה, עם פסיכופתיה.
למעשה, אין לנו מידע רב אודות הביצועים בשאלון פסיכופתיה (Psychopathy Checklist-Revised, PCL-R), המדד המקובל ביותר לפסיכופתיה. כך אנו לא באמת יודעים כמה אנשים עם ציון גבוה קיימים בקהילה. עם זאת, מחקר שנערך לאחרונה והשתמש בגרסה הממיינת לשאלון זה (PCL-SV) מצא כי פחות מ-1% מקהילת המדגם הציגו את הקריטריון של השאלון לפסיכופתיה. סוציופתיה לא מוכרת כאבחנה בפני עצמה, ואין מדד מתוקף לסוציופתיה, כך שאין מחקר לומר לנו האם סוציופתיה ופסיכופתיה מתייחסות לאותו סינדרום או לא.
לקראת פרסום הDSM-V-, קטגוריות חדשות של תפקוד פסיכולוגי לקוי – כולל הגדרות חדשות וקריטריונים מבדילים להפרעות אישיות – נמצאות תחת מחקר.
For a more extensive discussion of sociopathy and ASPD and their relevance to the psychopathy syndrome please click here.
אז מדוע משנה אם אדם מסוים יכול להיות מאובחן ספציפית כ"פסיכופת"? האמת היא שזה לא משנה לציבור הכללי המחפש מידע, וזה לא עוזר במיוחד בהתמודדות עם האנשים הקשים ואפילו מסוכנים הללו. במילים אחרות, ייתכן כי תמצאו את הכללים הללו להתמודדות עם פסיכופתים יעילים באופן כללי בהתמודדות עם כל אדם בעל תכונות פסיכופתיות. כאשר לאדם יש יותר מאפיינים פסיכופתיים, הכללים הללו יכולים יותר שימושיים. למעשה, ככל שלאדם יש יותר סימפטומים של פסיכופתיה, רמת הסיכון שלו או שלה עולה – לא משנה אם האדם הזה יכול להיות מאובחן כפסיכופת או לא, ולא משנה לאדם זה יש מאפיינים של הפרעות אישיות אחרות. למעשה, הרבה אנשים עם הפרעות אישיות – במיוחד אלו עם הפרעת אישיות אנטי-סוציאלית, נרקיסיסטית, היסטריונית וגבולית – בעלי מאפיינים מסוימים של פסיכופתיה. מכיוון שלרוב בני המשפחה לא יהיה אישור לאבחנה של פסיכופתיה, חשוב להבין שאם אדם מציג הרבה מהתכונות הללו, והוא אלים או מתעלל, הוא יכול להיות מסוכן.
חשוב לציין כי אין מחקר זמין המציג את יעילות הכללים הללו. למרות שאנו מאמינים כי מחקר הוא הדרך הטובה ביותר לבסס את היעילות של אסטרטגיות התמודדות, אנו מבינים כי יש צורך אמיתי בסיפוק הנחיה לאנשים במצוקה. אנו מציגים את הכללים הללו לצד הפרשנות שלנו, ובמקרים מסוים עם התאמה משום שהכללים הללו נחשבים בין המדריכים היותר נפוצים וספציפיים בשימוש היום עבור אנשים שעשויים להיות בקשר קרוב עם אחרים בעלי תכונות פסיכופתיות.
תקציר 13 הכללים:
על מנת לסייע בחשיבה ויישום 13 הכללים של ד"ר סטאוט, צמצמנו אותם לסדרה של משפטים קצרים כך שניתן לקלוט את כולם בפעם אחת:
- פסיכופת (ואפשר לזהות כזה על ידי המראה שלו) הוא חסר מצפון.
- אם זה מרגיש שגוי או רע, זה כנראה כך.
- אנשים צריכים להרוויח את האמון שלך.
- אל תלך באופן עיוור אחרי אף אחד, לא משנה מה.
- אם אתה מרגיש שנמרחת בחמאה, יכול להיות שמישהו מבשל אותך לעצמו.
- אי אפשר לכבד מישהו שמפחדים ממנו.
- במשחק בו רק אחד מנצח, אתה תמיד תפסיד.
- תלך לאיבוד, ותישאר אבוד.
- סיפור קשה וקורע לב יכול להיות הונאה מנצחת.
- אף אחד לא יכול לשנות מישהו אחר.
- אל תהפוך לשותף.
- שמור על גישה חיובית לחיים.
- חיה טוב, והיה אמיתי לעצמך.
שלושה עשר כללים להתמודדות עם פסיכופתים בחיי היום יום
בפרק זה הכללים של ד"ר סטאוט (או חלקים מהכללים שלה) מסומנים בכתב נטוי וההערות שלנו אחריהם.
1.הכלל הראשון מערב את הגלולה המרה של ההבנה כי לאנשים מסוימים פשוט אין מצפון, והאנשים הללו לרוב לא נראים כמו צ'ארלס מנסון או מוזג פרנגי. הם נראים כמונו.
לרובנו, בעלי המצפון, זה רעיון קשה לקבל. יש לנו סטנדרטים שאומרים לנו מה יאה ומה לא. אנו מבצעים שיפוטים לגבי מה נכון ומה לא באופן שגרתי בהתבסס על הסטנדרטים הללו. העובדה שיש לנו סטנדרטים גורמת לנו לחוש חרטה כשאנו עושים מעשה שגוי. מצפון יכול להיתפס כמצפן מוסרי שנותן לנו הנחיות כיצד להעביר את הזמן שלו, מה הערך האמיתי שלנו ועוזר לנו לדעת כשסטינו מהשביל, אפילו אם לפעמים לוקח לנו זמן לחזור לדרך הישר. אין הדבר אומר כי יש הסכמה כוללת בין כל בני האדם לגבי מה נכון ומה לא.
עבור אנשים מסוימים, המצפן היחיד שלהם הוא שהם מרגישים טוב ברגע נתון – "מה אני רוצה לעשות כרגע?". יחידים פסיכופתים מפקפקים במניעים שלהם לעיתים רחוקות מאד. הם לא בוחנים את המחשבות או הרגשות שלהם עצמם בדרך בה רובנו עושים זאת. המחסור במצפון יכול להסביר מדוע אנשים עם מאפיינים פסיכופתיים לעיתים קרובות לא הולכים בדרך מקצועית הצפויה להם. כמו כן זה עוזר להסביר את המחסור ביציבות כללית בהתנהגותם.
מדי פעם האדם הפסיכופת עשוי להשפיע על אחרים לנוע בכיוון אחד ואז לפתע לשנות כיוון ללא סיבה ברורה. נדמה כאילו הכיוון המקורי היה מבוסס על גחמה מסוימת, והכיוון החדש מבוסס על גחמה אחרת. אין בכך היגיון מנקודת מבט שקולה ומפוכחת לגבי ערכי יסוד, אך כשאדם מנווט בהתבסס על דחפים רגעיים, ניתן למצוא בכך קו הגיוני.
חשוב גם כן לזכור כי המונח "אף אחד לא מושלם" לא אומר שכולנו אותו הדבר. אם קיבלנו כמה החלטות לא טובות ואכזבנו מישהו, או אם מישהו שיטה בנו ונתנו לאותו אדם לפגוע בחברים או במשפחה שלנו, זה לא אומר שאתה והוא אותו הדבר. אפילו אם אתה צריך להתאים את התנהגותך לפני שאתה מסוגל להרגיש טוב עם עצמך, זה לא אומר שאתה לא יכול לשפוט את ההתנהגות של אדם אחר כפסולה אם נדמה שהוא פוגע באחרים.
2.בתחרות בין האינסטינקטים שלך ומה שמרמז תפקיד שאדם לקח על עצמו – מחנך, רופא, מנהיג, אוהב בע"ח, הומניסט, הורה – לך עם האינסטינקטים שלך.
יש הנחת יסוד מאחורי כלל זה, שמחקר ראשונה הוכיח כי היא לא תחזיק מים בוודאות. הנחת יסוד זו היא שהאדם הממוצע יכול להבחין באופן מהימן "פסיכופת" מיתר האנשים – או כפי שהכלל קובע, התחושה הפנימית שלך תנחה אותך. במציאות, עד שהבנת שהאדם שמולך עשוי להיות עם הפרעה מסוג זה, אתה כנראה כבר מעורב יתר על המידה.
בעיה נוספת עם כלל זה היא שחלק מאיתנו סומכים על האינסטינקטים שלנו – וחלקנו ממש לא. על חלקנו דרכו כל כך הרבה או שאחרים שלטו בנו כך שאיבדנו קשר עם האינסטינקטים שלנו, עם תחושת המסוגלות העצמית שלנו. חלקנו גם כל כך רגילים שרגשות לא בריאים מנחים את ההתנהגות שלנו (בין אם נטירת טינה, בדידות, חרדה, אשמה) שאנחנו ממש לא יכולים לסמוך על האינסטינקטים שלנו עד שנתמודד עם הבעיות שלנו.
אנחנו מעודדים אותך לשקול טווח רחב של דעות הזמינות לך בעת התמודדות עם בחירות שעשויות לשנות את חייך. כפי שמתקיים עם החלטות רפואיות, קבלת דעה נוספת יכולה לעזור, או דעה שלישית, או רביעית. אל תתן לבעיות משפחתיות למנוע ממך שמיעת עצה, ואל תתן לאף אחד לשכנע אותך לקבל את הבלתי מתקבל. אם אתה לא סומך על האינסטינקטים שלך כרגע, דע שעם חלוף הצד ועם תמיכה מתאימה, תוכל לשקם את יכולתך לסמוך על האינטואיציה שלך (לפחות רוב הזמן)!
3. כששוקלים מערכת יחסים חדשה, מכל סוג, תרגלו את "חוק ה-3", המתייחס לטענות והבטחות שאדם עושה, ולאחריות שיש לו. הפוך את "חוק ה-3" למדיניות הפרטית שלך. שקר אחד, הבטחה אחת שלא קוימה, או אחריות מוזנחת אחת יכולות להיות בסך הכל אי הבנה; שתיים כאלה יכולות לערב טעות חמורה; אך שלושה שקרים מעידים כי אתה מתעסק עם שקרן, והולכת שולל היא הבסיס להתנהגות חסרת מצפון. צא משם מהר ככל האפשר. עזיבה, קשה ככל שתהיה, תהיה קלה יותר כעת מאשר מאוחר יותר, ובעלת נזק פחות.
אנו מסכימים עם העקרון שאחרים צריכים לזכות באמוננו, ושאנחנו צריכים לבסס את האמון או אי האמון על סמך התנהגות אחרים, ולא על סמך מה שהם אומרים. בעוד שחוק ה-3 הוא הגיוני, אנו מכירים בכך שאין מספר קסם שמעיד כי זה הזמן להתנתק מאדם מסוים. במקרים מסוימים, 3 פעמים הן פעמיים יותר מדי.
ד"ר לידום ממליצה על "חוק 3" נוסף שד"ר קוסון טוען כי הוא עשוי להיות לא פרקטי. כאשר מתחילים רומן חדש, המתינו לפחות 3 חודשים לפני תחילת אינטימיות מינית – לא רק 3 דייטים! אינטימיות מינית מחזקת רגשות היקשרות ומחויבות במיוחד בנשים; פסיכופתים לעתים נסמכים על כך. הם נעים במהירות לגרום למישהו להתחייב לפני שהוא מבין מה מטרתם האמתית. למרות שהמתנה לא מבטיחה דבר, היא יכולה לחסוך את הכאב של קשר עם פסיכופת חסר סבלנות.
4. פקפק בסמכות. פעם נוספת – סמוך על האינסטינקטים והדאגות שלך, במיוחד אלו הקשורות לאנשים הטוענים כי שליטה באחרים, אלימות, מלחמה או הפרה אחרת של המצפון שלך, הם הפתרון הגדול לחלק מהבעיות. עשו זאת גם כאשר, או במיוחד כאשר, כולם מסביבך לחלוטין הפסיקו לפקפק בסמכות.
אנו מסכימים בלב שלם עם ד"ר סטאוט. אנו גם מציעים שתהיה חשדן במיוחד באלה האומרים לך שאסור לך לפקפק בהם – למשל בדרך בה הם עושים דברים, או איפה הם היו, או מה הם עשו. כתלות בנסיבות, זהירות בביטוי חשדותיך וברירת האנשים שאתה משתף בהם עשויות להיות נחוצות כדי לשמור עליך מפגיעה. זה נכון במיוחד כשאתה מתמודד עם מישהו בעמדת סמכות.
דרך נוספת לומר זאת היא "היה סקפטי, אך למד להקשיב" כפי שהומלץ על ידי דון מיגל רואיז ודון חוזה רואיז ב"ההסכם החמישי: מדריך פרקטי לשליטה עצמית". אם אתה הולך עם האינטואיציה שלך כל הזמן, אז אתה כנראה לא סקפטי מספיק או מקשיב לחלקים אחרים בעצמך שעשויים לחשוב סכנה, או לאנשים אחרים בחייך שעשויים להזהיר אותך. בכל אופן, להיות סקפטי לא אומר שאתה צריך להיות לא פתוח וזמין לאנשים סביבך. פשוט תשאיר במודע כי התוקף של תחושת הבטן שלך יכול להיות מושפע מאובדן שהתרחש לאחרונה, מתחים וקונפליקטים אחרים שמתרחשים בחייך [Ruiz, don Miguel, & Ruiz, don Jose (2009). The Fifth Agreement: A Practical Guide to Self-Mastery. San Rafael, CA: Amber-Allen Publishing].
5. חשוד בחנופה. מחמאות הן נפלאות, במיוחד כאשר הן כנות. בניגוד לכך, חנופה היא קיצונית ומשפיעה על האגו שלנו בדרכים לא ריאליסטיות. זה הקסם המזויף או החומרני, וכמעט תמיד מערב גם כוונה לתחמן. מניפולציה באמצעות חנופה היא לעתים בלתי מזיקה ולעתים זדונית. הצץ מעבר לאגו המלוטף שלך וזכור לחשוד בחנפנות.
פסיכופתים מקרבנים לעתים תכופות את המדוכאים, מתוחים או מותנים להיות צייתנים. בזמנים פגיעים אנשים זקוקים במיוחד למחמאות ועידוד. רבים מאיתנו למדו שטוב להראות לאחרים כי אנו עוברים תקופה קשה וזקוקים לתמיכה. פעמים רבות זוהי אסטרטגיית הסתגלות – להסגיר לאחרים את העובדה שאתה חסר תועלת כשהם לא. פסיכופתים יגידו לך מה שאתה רוצה לשמוע כדי לזכות בנאמנות שלך.
כולנו עוברים תקופות בהן יש לנו יותר צורך לשמוע אנשים יקרים לנו אומרים דברים טובים עלינו – כשאנחנו נזקקים במיוחד. חשוב לכולם לפתח קשרים עם חברים ומשפחה יקרי ערך שיכולים להגיב לצרכינו ולתת משוב הוגן. זה גם עוזר לשמוע את ההערכה הנכונה של אדם אחר אודות כוחותינו וחולשותינו. מערכות תמיכה כאלה יכולות להיות חשובות במיוחד ם אנחנו במקום בו קשה לנו לזהות את ההבדל בין חנופה מתחמנת והערכה כנה.
6. במידת הצורך, הגדר מחדש את תפיסתך לכבוד. לעתים תכופות מדי אנו חושבים בטעות פחד לכבוד, וככל שאנו מפחדים יותר ממישהו, כך אנו רואים אותו כראוי ליותר כבוד מצדנו… בואו נשתמש במוח האנושי הגדול שלנו כדי להתגבר על הנטייה החייתית להשתחוות בפני טורפינו…
חוק זה מעלה שני עניינים קשורים אך מרוחקים זה מזה. ראשית, עבור ד"ר סטאוט, הגדרה מחדש של כבוד אומרת לא לבלבל כבוד עם פחד. כמה שאנחנו מכבדים אדם לא צריך להיות תלוי בפעולות הבונות שהוא עושה ובטוב לבו. אם מישהו מתנהג בדרכים שאינן מוסריות או שאינן אתיות, בדרכים שמפרות את חוש הצדק שלנו לגבי מה נכון ומה לא, אנו לא יכולים ולא צריכים לכבד את ההתנהגויות הללו. עלינו גם לכבד את עצמנו. מישהו שבאופן קבוע פוגע/מתעלל/שולט בנו מביע חוסר כבוד כלפינו. כדי לשמור על הכבוד העצמי שלנו עלינו לפעול בדרכים שמגנות ושומרות על האופי ועל הערכים שלנו באופן חיובי ובונה.
הדרך בה אנחנו מגנים על עצמנו על ידי שמירה על דעתנו, על ידי התעמתות עם התנהגות רעה, או על ידי חיפוש עזרה מאחרים שיכולים להיות בעלי יכולת טובה יותר לשמור עלינו, יכולה להיות תלויה בכמה אנו מפחדים ממישהו שפוגע בנו או מאיים עלינו. אנו למדים לעתים כי לכבד מישהו יכול להיות גם להימנע מעימות עמו. לצד זאת, אנו למדים לא להתערב בדרך בה אחרים חיים את חייהם. אנו למדים להתבונן בעימותים של אחרים ואף הצגת נקודת המבט שלנו (אם היא מנוגדת לזו של מישהו אחר) נחשבת להתנהגות פוגענית ולא מכבדת. זה עובד רק כאשר כולם מחויבים לפעול בצורה מכבדת. אם מישהו לא מכבד אותך, הימנעות מאסרטיביות ועימותים מבטיחה שינצלו אותך או שיתעללו בך. אסרטיביות יכולה להיות לעתים עימות מחושב עם הפוגעים בך או חיפוש אחר אנשים (חברים, קרובים, מקצוענים, סוכנויות) שיכולים לשמש לעזר בהגנה עליך ועל זכויותיך.
7. אל תצטרף למשחק. קנוניות הן כלי בידי הסוציופת. התנגד לפיתוי להתחרות בסוציופת מושך, להערים עליו, לנתח אותו או אפילו להתלוצץ עמו. בנוסף לכך שתרד לרמה שלו, אתה תסיח את דעתך ממה שחשוב באמת – להגן על עצמך.
במקרים מסוים, אנשים בונים משחקים מתוכננים לשעשוע שלהם עצמם. רמז אחד לכך שאתה חלק ממשחק של מישהו אחר הוא אם אתה מגלה שמישהו חש הנאה או בידור מדברים שאחרים לוקחים ברצינות.
למשל, אם למישהו יש קשיים לחזור ברצינות לפרויקט בעבודה בשל בעיות אישיות או עניין פרטי או בשל הנאתם מהמתח או הסבל שמישהו אחר עובר, או אם מישהו מבקש ממך לעשות דברים שאין להם קשר למטרה הרציונלית של העבודה אלא נדמה שהם נועדו לשטות אחרים או לתחמן אותם (שוב, לא כבדיחה אלא באופן שבאמת עלול לפגוע ולשבש את סדרו של אדם במשך שעות, ימים או שבועות) – זו יכולה להיות אינדיקציה לרמת תחמון מסוכנת.
יתרה מכך, אם אתה מגלה שמשחק הוא מאד מפותח ומתוכנן, כזה שעשוי לעלות בזמן, מאמץ, כסף וכו' רבים, סביר להניח שלשחק במשחק זה יסיט אותך מהדברים החשובים בחייך. אל תישאב פנימה! ואם נשאבת פנימה, צא מהר! יציאה מהמשחק יכולה לדרוש נכונות לקבל את העובדה כי הפסדת, מעט או הרבה. בכל אופן, במקרים רבים, סביר להניח שתפסיד הרבה יותר אם תמשיך לשחק עם האדם הזה. צריך שניים לטנגו!
8. הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך מסוציופת היא להימנע ממנו, לסרב לכל סוג של מגע או תקשורת.
הכלל הזה נכתב עבור מבוגרים שנמצאים בקשר רצוני עם מבוגר אחר בעל מאפיינים פסיכופתיים. אז מה לעשות כשאתה צריך לצאת מקשר עם אדם פסיכופת? אם לצטט משירו של ניל סדקה: "Breaking up is hard to do!". קשה להיפרד. לצעירים ורווקים, לחתוך כל מגע עשויה להיות לא רק הפעולה הרצויה, אלא גם הטובה ביותר. עם זאת, אם האדם בעל תכונות פסיכופתיות בחייך הוא בן הזוג, הבוס, או מישהו עם סמכות, ניתוק מגע מוחלט לא יכול לקרות, לפחות לא באופן מיידי. במקרים הללו, בהם זה בלתי אפשרי, עשה תכניות על מנת להתקרב ככל האפשר להימנעות מוחלטת. עשה תכניות לשינוי מערכות יחסים, שינוי עבודה או שינוי מגורים במידת הצורך. אם סביר שמישהו עומד לפגוע בך או באחרים בסביבתך, אתה עלול לגרום לכולם להיות חשופים לסכנה או נזק נוסף אם תמשיך להזמין את האדם הזה לביתך, אם תמשיך את תלות ההעסקה שלך בהערכה של אותו אדם וכו'.
אנו מכירים בכך שכלל זה עשוי להיות לא שימושי עבור אנשים שלהם ילדים בעלי מאפיינים פסיכופתיים. באופן נורמלי, ילדים אוהבים את הוריהם. אז כאשר צעיר מתנהג בחוסר אהבה ובצורה הרסנית ומסוכנת, ההורים תקועים בקונפליקט קורע לב, ונדמה שיש הבנה מעטה בלבד במערכת לטראומה של בית המשפט לענייני משפחה בנוגע למגורים עם צעיר בעל מאפיינים פסיכופתיים. עם זאת, אפילו כאשר נדמה שלילד יש הרבה מאפיינים שכאלה, ייתכן כי ילד כזה יתיישר לאורך זמן. עדיין, המתח והטראומה לחברי משפחה אחרים יכולים להיות הרסניים, לא רק להורים אלא לכולם בבית. אם ההורים מאמינים שלילדם יש תכונות פסיכופתיות, הם צריכים לחפש הערכה מקצועית של הילד. זאת ועוד, אנו מעודדים הורים לשמר מערכות יחסים תרפויטיות עם אנשי מקצוע שיעזרו להם בהורות על הילדים הקשים הללו באופן היעיל ביותר שניתן. אנו מקווים לפתח משאבים נוספים שיעזרו להורים לטפל בילדים בעלי סיכון לפסיכופתיה, אך המשאבים הטובים ביותר לעולם לא יחליפו עזרה מקצועית.
9. פקפק בנטייה שלך לרחם בקלות. כבוד צריך להיות שמור לאנשים אדיבים ואמיצים מבחינה מוסרית. רחמים היא תגובה מוערכת חברתית, וצריכה להיות שמורה לאנשים תמימים שסובלים מכאב אמיתי או בעלי ביש מזל גדול.
פסיכופתים לעיתים תכופות מיומנים בלתחמן רגשות של אחרים לטובתם האישית. סיפור קשה שמסופר היטב יכול להיות כלי מצוין להונאה המבוצעת באופן שגרתי ע"י פסיכופתים. אם אתה מוצא עצמך נענה לבקשה לעזרה שכוללת תלות של אדם אחר במשאבים שלך, הצב גבולות ושים לב. זכור, בין אם אתה מרגיש רחמים או חמלה, יש לך את האופציה לבחור כיצד לפעול.
10. אל תנסה לכפר את הדבר שלא ניתן לכפר עליו. הזדמנות שניה (ושלישית, רביעית וחמישית) מגיעות לאנשים בעלי מצפון. אם אתה מתעסק עם אדם חסר מצפון, דע כיצד לבלוע רוק ולצמצם הפסדים… ההתנהגות של הסוציופת אינה אשמתך בשום אופן. זוהי גם לא משימתך. משימתך היא חייך שלך.
האמת הפשוטה היא שלאף אחד אין את הכוח לשנות מישהו אחר. אתה יכול להוות תמיכה חיובית למישהו שעובד על שינוי עצמי, אך העבודה על השינוי שייכת לאינדיבידואל שנחוש להשתנות. הרעיון של תלותיות הדדית (codependence) החל בשנות ה-80, והפך במהרה למושא מחקר בפסיכולוגיה. טימן סרמק (Timmen Cermak) בנה את חמשת הקריטריונים לאבחנה של הפרעת אישיות תלותית-הדדית:
- השקעה מתמשכת של הערכה עצמית ביכולת להשפיע או לשלוט ברגשות והתנהגות בעצמי ובאחרים אל מול תוצאות נגדיות ברורות לעשייה זו. תלותיים סובלים מקשרים מעוותים עם כוח רצון והשקעה מוגזמת של אנרגיה כדי לשפר או להיעזר באחרים בחיפוש אחר ערך עצמי מתקבל על הדעת.
- הנחה לגבי אחריות מסוימת במפגש עם צרכים של אחרים.
- חרדה ועיוות גבולות סביב נושאי אינטימיות ופרידה.
- הסתבכות במערכות יחסים עם אנשים בעלי הפרעות אישיות, תלות בכימיקלים, תלותיים אחרים ו/או בעלי הפרעות שליטה בדחפים.
- שלושה או יותר מהבאים: הגבלות רגשות, דיכאון, דריכות יתר, קומפולסיות, חרדה, שימוש בחומרים, הכחשה מוגזמת, התעללות פיזית/מינית חוזרת, מצבים רפואיים הקשורים למתח, ו/או מערכת יחסים ראשונית עם אדם המשתמש בחומרים במשך לפחות שנתיים.
הנקודה היא שנסיון להציל אדם עם אישיות מופרעת יכולה להפוך להפרעה בעצמה! אם אתה מרגיש שזה הפך לחלק מחייך, אנא, חפש עזרה ע"י בעל מקצוע מוסמך (מקור: Cermak, T. L. (1986). Diagnosing and treating codependence. Minneapolis: Johnson Institute. Cermak, T. L. (1991). Co-addiction as a disease. Psychiatric Annals, 21, 266-272).
11. לעולם אל תסכים, מתוך רחמים או מכל סיבה אחרת, לעזור לסוציופת להסתיר את האופי האמיתי שלו.
"בבקשה אל תספר", בד"כ בליווי דמעות וחריקת שיניים, הוא סימן ההיכר להונאה ע"י גנבים, מתעללים בילדים – ופסיכופתים. אל תקשיב לשירת הסירנה. לאנשים אחרים מגיע להיות מוזהרים – לסוציופתים לא מגיע שתשמור את סודותיהם.
אם מישהו חסר מצפון מתעקש שאתה "חייב" לו, היזכר במילים שאתה קורא כאן – ש"אתה חייב לי" כנראה הייתה השורה הרגילה של פסיכופתים במשך אלפי שנים. אנו נוטים לחוות את "אתה חייב לי" כטענה משכנעת, אבל זה פשוט לא נכון. אל תקשיב. כמו כן, התעלם מהטיעון לפיו "אתה בדיוק כמוני". אתה לא.
12. הגן על הנפש שלך. אל תתן לאדם חסר מצפון, או למקבץ של כמה אנשים, לשכנע אותך שהאנושות היא כשלון. רוב בני האדם הם בעלי מצפון. רוב בני האדם מסוגלים לאהוב.
הרבה קורבנות של מתעללים פסיכופתיים אומרים שלעולם לא יוכלו לסמוך שוב על אדם. הרבה קורבנות אומרים שאינם יכולים להמשיך בחייהם כי הם ממשיכים לחיות עם הפחד מהתעללות או אלימות נוספת. אם הנפילה ממערכת היחסים משמעה אובדן האמון ואובדן תחושת הביטחון, המתח הנובע מכך יכול להאריך את משך הסבל של האדם שנים מעבר להתעללות הראשונית.
אם הנפש שלך נפגעה על ידי מערכת יחסים טראומתית עם פסיכופת, אתה צריך לרפא אותה ולהחלים כך שתוכל להמשיך בחייך. עליך לשים את ההחלמה בראש סדר העדיפויות בחייך: כזו שזכאית למלוא הזמן ותשומת הלב שלך. אנשים הדואגים לך כנראה ישמחו לעזור בתהליך הזה – אם הם מבינים מה עברת. אם אתה סובל מבעיות אמון או פחד מתמשך, ואם הנסיונות שלך להחלים בעצמך לא צולחים, אנו דוחקים בך לבקש עזרה מקצועית.
13. לחיות טוב היא הנקמה הטובה ביותר.
פסיכופתים מתרגלים את אלו שבסביבתם להיות דרוכים יתר על המידה לצרכיהם שלהם. אם אומנת למקד יותר מדי מהאנרגיה שלך על אדם עם מאפיינים פסיכופתיים, זה הזמן לדרוש מחדש את חייך. זה הזמן למקד את תשומת הלב שלך על בריאותך והרווחה האישית שלך. התחל בתזונה בריאה ותכנית אימונים. אם נדרש, פנה לרופא לבעיות בריאותיות. עשה תכניות לחזור לפעילויות ולתחביבים שאתה אוהב. בקיצור, השב את חייך לסדרם.
אנו מאמינים כי טיפוח תשוקה לנקמה הוא סימן שלא השתחררת לחלוטין מהאדם שפגע בך. יותר טוב מלחיות טוב כצורה של נקמה, זה לחיות את חייך עבור התשואות והתגמולים שלהם. עשה מה שאתה יכול כדי להפוך את הזמן שלך בעולם למשמעותי ופרודוקטיבי עבורך ועבור היקרים לך, ככל הניתן.
בחלק הבא נציג אסטרטגיות נוספות ל-13 הכללים המקוריים של ד"ר סטאוט, ו/או הערות נוספות על היבט ספציפי של כלל הזכאי להתייחסות נוספת. האסטרטגיות הנוספות הללו צמחו מתוך הנסיון האישי שלנו והנסיון הקולקטיבי של חברי פורום Aftermath לשורדי פסיכופתיה. אנו מלאי הערכה ותודה להשתתפות שלהם בפורום ולשיתוף איתנו ואחד עם השני.
מעבר ל-13 הכללים – אסטרטגיות נוספות להתמודדות עם אנשים בעלי תכונות פסיכופתיות
כדי לעזור לך לחשוב על קבוצה זו של אסטרטגיות נוספות צמצמנו גם אותן לביטויים קצרים שניתן לספוג את כולם בבת אחת:
- אל תקפוץ למסקנות.
- אם הנסיך המושלם הוא חלום רע, הגיע הזמן להתעורר.
- מצא פתח מילוט מהסערה.
- הימנע מלקיחת סיכונים בשל הריגוש שבהם.
- אל תהיה מטרה קלה.
- השג עזרה, ועזור להפיץ את השמועה.
- תעד, תעד, תעד.
- מצא או התחל מעגל תמיכה.
- לנסות להשתוות היא בחירה של אידיוט.
תשע אסטרטגיות נוספות להתמודדות עם אדם בעל תכונות פסיכופתיות
1. אם אתה מאמין שיש לך עסק עם אדם בעל תכונות פסיכופתיות, עליך לבדוק האם אמונה זו מדויקת לפני שאתה קופץ למסקנות.
אם אין לך הרבה מידע, יכול להיות ששווה להשקיע זמן כדי להשיג עוד מידע לפני שאתה ממהר לשפוט מישהו. אם כבר יש לך הוכחות מספקות שלמישהו בחייך יש תכונות פסיכופתיות, אז סביר שעליך להתחיל בצעדים להגן על עצמך ועל היקרים לך
. המוח "פסיכופתיה" נמצא בשימוש שגוי פעמים רבות מדי בתרבות שלנו (ראו (See A Primer on Psychopathy by Kosson and Hare and What “Psychopath” Means by Lilienfeld and Arkowitz). המונח שימש במשמעות של רוע, סדיזם, עוינות או מחלה נפשית באופן כללי. השימוש השגוי בו כ"כ נרחב שמישהו (מקור לא ידוע) אמר פעם "פסיכופת הוא מישהו שאנו לא מחבבים". אך במציאות פסיכופתיה היא הפרעה ספציפית, הפרעת אישיות, המאופיינת בכמה סוגים ספציפיים של התנהגויות חריגות ונטיות הפרוסות על פני תחומי חיים שונים (החיים בבית, בעבודה, חברויות, קשרי משפחה, תחביבים, פעילויות בלתי חוקיות). אם אתה מתחיל לתהות האם אדם בחייך עשוי להיות פסיכופת, תזכור כי אחוז ניכר, אם לא רוב, האלימות וההתעללות בעולם מבוצעות ע"י אנשים שאין להם מבנה ספציפי של תכונות אופי. למעשה, נדמה שרוב השקרים מסופרים, ורוב הבגידות מבוצעות, ע"י אנשים שהם לא פסיכופתים מטבעם. התיוג הלא זהיר של אדם כפסיכופת יכול למנוע ממך מלנקוט גישה בונה בפתרון בעיות במסגרת מערכת היחסים שלך איתו
זאת ועוד, ניתן ללמוד את המימדים שמרכיבים פסיכופתיה, על מנת להיות מסוגל לקבל מושג בסיסי לגבי אילו נטיות מתארות את האדם שאתה מודאג לגביו. אולם מידע זה עלול להיות לא זמין אלא אם יש לך גישה לאופן בו האדם מתנהג עם אנשים אחרים – ואתה עשוי לדעת זאת רק אם אתה רואה אותו בסיטואציות הללו או אם אתה מדבר עם האנשים שרואים אותו שם.
חשוב גם לשקול דוגמאות נגד. אם האדם מתנהג תכופות בדרכים שמציגות את ההפך מפסיכופתיה (ענווה, ישירות, קבלת אחריות, שקילת אלטרנטיבות זהירה), אז האדם הבעייתי הזה בחייך כנראה לא מאופיין עם הרבה תכונות פסיכופתיות, למרות שעשויים להיות לו כמה סימנים של הפרעת אישיות ואולי אפילו כמה סימפטומים של פסיכופתיה.
אם הגענו למצב בו אנו מכירים מישהו טוב לאורך זמן, לעתים קרובות אנו מגלים על תחומים נוספים בחייו. למרות שקשה לאבחן פסיכופתיה בלי הכשרה מתאימה, לא קשה לאדם זהיר ובעל נקודת מבט הגיונית לראות את איכויות הנפש והאופי הטבועות באדם אחר, כפי שהוא מציג אותן.
2. אם אתה מזהה שאתה בקשר רומנטי עם מבוגר המציג מאפיינים פסיכופתיים ואתה מרגש מחויב לתחזק את הקשר עם אותו אדם, פקפק במניעים שלך עצמך בנוגע לתחזוקת הקשר.
לעתים לאנשים שהתאהבו בפסיכופתים קשה מאד לשחרר. אם אתה לא מצליח לשחרר ואתה רוה להיות בקשר עם אדם שאתה מאמין כי הוא פסיכופת, משהו לא בסדר עם החשיבה שלך עצמך, ועליך לשקול קבלת עזרה מקצועית. זה יכול להיות מפתה להמשיך ולשכנע את עצמך שהאדם הזה ישתנה (ראה כלל מספר 10 של ד"ר סטאוט). זה יכול להיות מפתה להמשיך ולהתעלם מהסתירות בין מה שהאדם הזה אומר ועושה. אתה עלול להמשיך לדכא את חוש הספק ואי האמון שלך בשל הפחד להיות שוב לבד. לחשוב על ההפסד הגדול שתיאלץ להתמודד עמו אם תאבד את האדם שחשבת כבן זוגך לחיים, עשוי להיות יותר ממה שאתה רוצה להתמודד איתו, וייתכן כי תעדיף לעשות כמעט הכל כדי להימנע מאבל שכזה. חברי Aftermath ייעצו לך שהאדם לו נתת את אהבתך לא קיים – והוא למעשה בדיה שהובנתה בדמיונך על ידי הטורף שתפס אותך ברשת ההונאה שלו.
אולם, אם האבל באמת בלתי נמנע, אז מה אתה מרוויח מדחיה שלו? גורמים אחרים גם יכולים לעודד אותך לחפש או לשמר קשרים עם פסיכופתים. בורות לגבי ההפרעה וסכנותיה, תחושה שאתה בלתי מנוצח ו/או אהבת סיכונים בשביל הריגוש שבהם יכולות להזין את התשוקה של להיות בקשר עם פסיכופת. יש אנשים שמדברים על פסיכופתים בטון של פליאה, השתאות והערצה. שמור את הפליאה, השתאות והערצה שלך לגרנד קניון, לפירמידות במצרים או לפלאים האמיתיים של החיים, בבקשה (כאן אנו מתייחסים גם להערצה השגויה לאורה אנשים שולחים מכתבי אהבה ומכתבי מעריצים לרוצחים מוכרים).
3. חפש אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם ושפסיכופתים לא שיטו בהם ולא יצליחו לשטות בהם.
הקשב בזהירות למה שהאנשים הללו חושבים, במיוחד כשאתה בעיצומם של ייסורי הרומנטיקה, ואז תן לעצמך תקופת צינון.
יש כמה סיבות לעצה זו. אם זה רק אתה מול פסיכופת, קל יותר לאדם האחר להגדיר מחדש את המציאות שלך. מישהו בעל מאפיינים פסיכופתיים רבים יציג גרסת מציאות הנוחה לו באותו הרגע אך שאינה תואמת את העובדות. קל יותר לשטוף את המוח לאדם מבודד, קל יותר לתחמן אותו. כשיש אנשים נוספים בסביבתך, שיודעים על התנהגות האדם המדובר, יותר קשה לו להתנהג כך. אנשים אחרים שלא נשאבו פנימה יכולים לספק בדיקת מציאות חשובה שתעזור לך להמשיך להתמודד ותיתן לך משוב לגבי ההתמודדות שלך. אולם חשיבה קבוצתית יכולה גם לתמוך בפסיכופת, כך שמומלץ גם לחפש דעות חיצוניות כשאתה חלק ממה שעשוי להיות כת או קבוצה מלוכדת בעלת מאפיינים כפייתיים.
סיבה נוספת היא שאנשים לעיתים מאבדים את מערכות התמיכה שלהם כשהם בקשר עם אחרים בעלי תכונות פסיכופתיות. שיטה אחת של טורף שכזה היא לבודד אותך מחברים ומשפחה. כולנו צריכים מערכות יחסים עם אנשים שניתן לסמוך עליהם. אם אתה במערכת יחסים עם אדם עליו אינך יכול לסמוך, הצרכים שלך לאהבה, תלות ותשומת לב לא ימולאו כפי שצריך או שימולאו ע"י אדם אחד בלבד – הפסיכופת. אתה תהיה שמח יותר אם יהיה מגוון של אנשים בסביבה התומכת שלך. יתרה מכך, מערכת תמיכה בריאה תעזור לך להתנתק מהפסיכופת ולהשתקם רגשית מהטראומה שעברת. מערכת תמיכה טובה יכולה לכלול חברי משפחה וחברים, כמו גם יועצים ומטפלים.
איך אנו יודעים על מי ניתן לסמוך? זו שאלה שקשה לענות עליה. אנו יודעים שאין כלל פשוט. עם זאת, כדי להימנע מהונאה או בגידה, חשוב מאד להתבונן בעצמך בפעולות של אדם אחר, ולשאול לגביהן שאלות. אם היית סומך בקלות מדי על אנשים בעבר, מובן שתרצה להיות זהיר יתר על המידה בתחילה כדי לנטר האם האדם החדש בחייך זכאי לאמונך. כשאתה לא בטוח לגבי פעולות של מישהו, טוב לבחון את התפיסה שלך אותו ע"י שיחה עליו עם חבריך או עם חברים בקבוצת התמיכה שלך (כולל אנשים מפורום Aftermath). שיטה זו יכולה לעזור לך להעריך עד כמה האינסטינקטים שלך טובים.
נקודה קשורה היא שאינך יכול לסמוך על מישהו שאתה מפחד ממנו, ואתה לא ממש יכול לקיים מערכת יחסים קרובה עם מישהו שאינך יכול לסמוך עליו.
4. תהיה בטוח שאתה יודע את ההבדל בין לקיחת סיכון מחושב עם תועלת לבין לקיחת סיכון פזיז בשם הריגוש.
אף אחד לא יבחר להיות בקשר עם אדם בשם מטרה יחידה של סיכון הגוף, הרגש או המצב הכלכלי שלו. מסיבה זו, מעטים בלבד נכנסים לקשר עם אדם בעל מאפיינים פסיכופתיים רבים. אם יש אדם פסיכופת בחייך, אז כנראה לא הבנת את הסיכונים, ובמקרים רבים את העלויות, כשרק הכרת את האדם הזה. לעולם אל תרגיש אשם על כך שאדם אחר שיטה בך, כי ייתכן שהוא עבד קשה מאד כדי להונות אותך, ובהחלט לא הציג בפניך את תכונות האישיות ההרסניות שלו.
חרף זאת, בכל פעם שאתה באינטראקציה עם אדם בעל תכונות פסיכופתיות, אתה לא רק שם את עצמך בסכנה, אתה גם מסכן אחרים. פסיכופתים רבים טווים רשתות הונאה הנתמכות ע"י מערכות היחסים הרבות שהם ביססו למטרה זו בדיוק. פסיכופתים יודעים כיצד להקיף עצמם באנשים שנותנים להם לגיטימיות בעיני אחרים ושמשמשים כ"כיסוי". הם ינצלו כל אדם למטרה זו, כולל שרים, כמרים ורבים, חברי משפחה, וכמובן ילדים. אם אנשים מסרבים לקחת חלק בחיי הפסיכופת, הוא יהיה מאד מוגבל באפשרות לפגוע ולהונות אחרים.
5. פקפק בתגובה שלך לפתיחה מפתה, במיוחד כשאתה מוצף בקסם, סימפתיה ותשומת לב מחמיאה.
אנשים בעלי מאפיינים פסיכופתיים בד"כ טובים בקליטת הצרכים העמוקים ביותר שלנו ובתגובה סימפתית ומלאת תשומת לב על מנת לזכות באמוננו – להיראות כאילו הם מבינים את הרצונות הפנימיים והאישיים ביותר שלנו. עבור רובנו, התגובות האינסטינקטיביות – לחפש מה טוב בשבילנו ולהימנע ממה שרע עבורנו – הן מדריך טוב למה קורה סביבנו, אפילו שכולנו יכולים לעשות טעות מדי פעם. עם זאת, כאשר המודעות העצמית והבטחון העצמי שלנו נמוכים, וההגנות שלנו נופלות, אנו יכולים להיות מאד פגיעים ל"סיוע" שהפסיכופת מציע על מנת שנרגיש טוב יותר. הפגיעות שלנו היא הזמנה פתוחה לחסר המצפון לנצל אותנו – לעיתים בשביל הרווח המיידי שלו ולעיתים רק כדי להחזיק אותנו ב"היכון", למקרה שיזדקק. ייתכן כי הצטרפנו לקבוצת ה"כיסוי" המאפשרת לטורף להמשיך בכוונות הרגעיות שלו. התבוננות מקרוב לגבי מה עושה לנו טוב כשאנחנו במצב רוח, יכולה להיות משימה מאד קשה, אך היא יכולה להציל אותנו מייסורים רבים בעתיד.
6. אם אתה יכול לקבל עזרת מומחים, עשה זאת, ועודד אותם לתקשר גם עם יתר אנשי המקצוע המעורבים במצבך.
כמשתתף בהליך משפטי, נניח בגירושין או משמורת על ילד, ייתכן כי תזדקק לעזרה בהצגת הצד שלך בסיפור של המשפחה הלא מתפקדת. אנשים רבים, כאשר הם נמצאים במצב המאד מלחיץ הזה, נענשו על כך שהצביעו על בעיות בצד השני. הנטיה הזו לראות פתולוגיה במישהו שאנו מתגרשים ממנו, נחשבת לעיתים קרובות כחלק מתסמונת הניכור ההורי. למרות שזו נטיה טבעית, להרגיש עוינות כאשר מישהו היה שותף רע, לא נאמן או פוגעני, אף אחד מהדברים הללו זהה לסבל הנגרם מפסיכופתיה. כדי להימנע מענישה בעקבות הצבעה על התנהגות שיכולה להיות מקושרת לפסיכופתיה בצד השני, ייתכן כי תזדקק לעזרת מומחה. מומחה יכול להיות לעזר רב בנסיון להעביר מידע ולהסביר לאחרים המעורבים בסיטואציה, אודות הממשות של פסיכופתיה וההשפעות שלה על המסגרת המשפחתית. חשוב להבחין בין כעס על משהו שמישהו עשה לך או לילדך ובין הצורך להתמודד באופן בונה כדי לצמצם נזק עתידי. אם אתה בהליך גירושין ממישהו בעל תכונות פסיכופתיות, מטרתך העיקרית תהיה לצמצם פגיעה עתידית.
אם עורך דין, מטפל, שופט וכיו"ב, אומר לך שחייבים לסמוך על פסיכופת ושהמילה שלו טובה מספיק, אזי אותה טענה נובעת מבורות לגבי הסינדרום ודפוסי ההונאה והמניפולציה שהסובלים ממנו מסבים לאחרים. ייתכן כי תתפתה להעמיד אותם על מקומם. עם זאת, יכול להיות בכך סיכון, בנסיון לחנך אנשי מקצוע הלוקים בחוסר בידע. אם אינך יציב רגשית מספיק, או כועס ועוין, סביר להניח שכחלק מבעלי המקצוע יתקשו לקחת אותך ברצינות, אפילו אם הדיווח שלך מדויק. בנוסף, אנשי מקצועי מסוימים עשויים להתגונן או אפילו יסרבו להאמין שלך אם הם יחושו ביקורת מצדך כלפיהם, או אפילו רמז לכך שבעיניך הם חסרי יכולת. במקרי קיצון מסוימים, אנשי מקצוע אפילו האשימו קורבנות שהתגרו באדם האחר והביאו את ההתנהגות שלו על עצמם. אם נראה שאתה מפריע לבעל המקצוע או רק מחמיר את הדברים, כנראה שיהיה יותר יעיל לסגת ולנסות לגייס עזרה ממומחה.
7. שמור תיעוד של התנהגות בעייתית והרסנית, מקרים, עלויות – כל דבר חשוב בקשר לאדם עם ההפרעה והקשר שלו אליך.
לעיתים קרובות אין תחליף לראיה מוצקה של מעשה בלתי חוקי, לא מוסרי או אכזרי.
אם ישנו צו בית משפט או שאתה תחת סיכון חוקי, מה שהעלית על הכתב ותיעדת יכול ממש להציל אותך יום אחד. אנשים רבים מספרים לנו שהם המומים מהמשקל שהשופט נתן למשהו שהם ידעו שהוא רושם שגוי לגבי התנהגות ראויה, ולפסיקה שבאה בעקבות כך. אם אין הוכחה כתובה להתנהגות הפוגענית של מישהו, להונאות והסתירות, לבגידות או לפעילות בלתי חוקית, חזות משכנעת יכולה לעשות את כל ההבדל עבורו. מכיוון שחשוב לשמור את התיעוד במקום בטוח, היה זהיר לגבי איפה ועם מי אתה מפקיד את המידע שלך.
8. חפש תמיכה של אחרים שהיו בקשר עם פסיכופת והשתקמו.
זו יכולה להיות הקלה עצומה לשוחח עם מישהו שיודע כיצד החוויה הזו מרגישה. זה נכון גם אם החוויה שלך ייחודית בכמה דרכים. אתה עשוי לגלות כי השילוב של מטפל טוב וחבר שורד יכול לעזור לך להתגבר על הטראומה. ייתכן כי תרצה לשקול להצטרף לקבוצת תמיכה כדי לסייע לעצמך בשיקום. ישנם מקורות תמיכה שיכולים לעזור לך בתהליך, אך כמו כל דבר אחר, אתה חייב להיות זהיר בבחירתך את היועצים המתעסקים בנושא הפסיכופתיה. התחום עצמו יכול למשוך טורפים.
בפורום Aftermath, לחברים יש נסיון עם חוסר תפקוד שעלול להישאר אצל קורבנות/שורדים שהיו נתונים להתעללות ממושכת/מוקדמת. ה"מזכרות" של הקשרים הטראומתיים הללו יכולות לכלול לא רק חוסר אמון ופחד, פציעות קבועות והרס כלכלי, אלא גם הפרעות פסיכיאטריות החל מהפרעת דחק פוסט-טראומתית, דרך דיכאון ואפילו הפרעות אישיות. עבור חלק מאיתנו, ההחלמה יכולה להיות תהליך ארוך ומייגע. לא משנה כמה העניינים הללו כואבים, הדברים הסמויים מן העין חייבים להיפתר באם החלמה מלאה היא המטרה.
9. הרבה, הרבה יותר בריא להפסיק קשר ולהמשיך הלאה בחייך מאשר להישאר בקשר ולנסות להשתוות.
קורבנות וחברי משפחה רוצים פעמים רבות לדעת כיצד הם יכולים להביס פסיכופת במשחק שלו עצמו. כפי שאישה אחת שאלה, "איזו טקטיקה פסיכולוגית אתה יכול להציע לי בהתמודדות עם פסיכופת? חייבים להיות כלים כלשהם ואסטרטגיות שישמרו אותי צעד אחד לפניו."
משום שהתשוקה לנצח את הפסיכופת נובעת לרוב מהפגיעה שסבלנו ומהתשוקה להשיג בחזרה את הכבוד העצמי שלנו, זה מובן בהחלט. אולם, זכור כי ככל שאתה חושק בנקמה וככל שאתה ממשיך לשחק במשחק במטרה לנצח, אתה נשאר מעורב עם מישהו בעל תכונות פסיכופתיות, ואתה דוחה את השיקום והמעבר לשלב הבא בחייך. לשחרר הוא החלק המשמעותי בתהליך השיקום, פנטזיות של נקמה יכולות להסיט אותך מהמשימה שעליך למלא.
מסקנות
לאחר שדנו ב-13 הכללים והצענו 9 אסטרטגיות נוספות לחשוב עליהן, אולי כדאי שנשקול מחדש את שאלת הבסיס: האם יש דרכים להתמודד באופן יעיל עם פסיכופת מעבר לניתוק מוחלט?
ראשית, זכור שפסיכופתים לא חושקים באותם תגמולים כמוך. בעוד שהמטרות שלך קשורות קשר חזק לאהבה ולחמלה שאתה חש כלפי אחרים, המטרות של הפסיכופת כנראה קשורות יותר לתשוקה שלו להשיג עונג ברגע זה, לעיתים תכופות דרך צבירת כוח על אחרים. פסיכופתים לא מעוניינים בצרכים ובתשוקות של האנשים בחייהם מעבר לאופן בו הם ישפיעו על הצרכים והתשוקות שלהם עצמם.
אם אתה לא מבין שפסיכופתים לא מונעים מאותם דברים שמניעים אותך, לא תהיה מסוגל להתמודד איתם. כדי לחמש אותך עוד, נסה את התרגיל המחשבתי הזה. דמיין איך חייך ייראו עם אחרים משמעותיים עבורך, אם אשמה, אמפתיה, חמלה, אחריות ומטרות לטווח ארוך לא היו חלק מהליך קבלת ההחלטות שלך. דמיין שהבחירות שלך היו מבוססות אך ורק על מה יביא לך רווח ברגע זה, ללא התייחסות אפילו לעתידך שלך. כעת דמיין את השילוב של תשוקה בלתי נגמרת לכוח ולריגושים, ללא מערכות יחסים, אשמה, אמפתיה או חמלה שיפריעו בדרך. פסיכופת הוא כמו מכונית ספורט עם דוושת גז חזקה ועם מערכת בלימה תקולה.
זה עתה חימשנו אותך עם נקודת המבט הקצרה שלנו לגבי המניעים של פסיכופתים. ייתכן כי תמצא שלהחזיק את התמונה הזו בראשך יעזור לך להתמודד באופן יעיל (לתמונה יותר מפורטת, חשוב איזו מהתכונות ברשימת הפסיכופתיה תואמות לאדם בחייך שעמו אתה נאלץ להתמודד). שקול את ההתנהגות של האדם לרוחב סיטואציות שונות (עם אנשים שונים) ועד כמה היא תואמת לתבנית של פסיכופת. הענק חשיבות יתר להתנהגות הממשית של האדם הפסיכופת לאורך זמן מאשר להופעה שלו או להצהרות שהוא עושה. אם ניתן ליישם את התמונה הזו, אז:
שמור את כל השיחות קצרות וממוקדות.
הצב גבולות ברורים.
התעקש לקבל הכל בזמן, ושהאדם עם התכונות הפסיכופתיות יפעל לפי הוראות בית המשפט או תיאור המשרה בה הוא עוסק.
אל תנסה לגרום לאדם להרגיש פגוע או כועס; זה רק יגביר את ההתנגדות.
חשוב ביותר, תפסיק לצפות שהאדם הפסיכופת יתנהג אחרת ממי שהוא באמת – מישהו שמניעיו לקויים והוא נעדר אשמה, אמפתיה וחמלה.
אנו גם מעודדים אותך להצטרף לפורום Aftermath ולפרסם את סיפורך, ולהשיג עותק של "The Sociopath Next Door" מחנות הספרים המקוונת שלנו (bookstore). אנו מזמינים אותך לתרגום ידע והצעות לפיתוח כללים חדשים להתמודדות עם פסיכופתים.
