2011年2月24日，作者：Alexa Larouche Wilson
作者：Liane Leedom医学博士、David S. Kosson博士、Aftermath受害者/幸存者小组
评论Martha Stout的“应对日常生活中社会病态者的13条规则”
我们对于“如何应对精神病态者”的讨论始于Martha Stout博士在《当良知沉睡：辨认身边的反社会人格者》(The Sociopath Next Door，直译《你身边的社会病态者》，吴大海, 马绍博 译，机械工业出版社2024年版，ISBN 9787111748991；下文均简称为《当良知沉睡》) 一书中，第156-162页提出的“应对日常生活中社会病态者的13条规则”。我们小组对这13条规则进行了热烈探讨，并总结如下。我们Aftermath论坛成员来自世界各地，是一个多元化的群体。[拥有不同文化背景的我们一致同意，]尽管Stout博士在书中并未讨论美国内外的文化差异，但她的见解在全球范围内都很有用。
在介绍具体规则之前，我们想要澄清一个常见的问题，关于精神病态者在人群中的占比，及其多种被混用的诊断术语。在《当良知沉睡》的 [原书] 封面上，你能看到这样的陈述：“每25名普通美国人中，就有1人缺乏良知而不为人知，他能毫无愧疚感地做任何事情。”结合这本书的标题，Stout博士暗示了4%的美国人可以被认为是社会病态者。然而，实际上，她的数据和《精神疾病诊断与统计手册 (第4版)》(Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM-IV) 所定义的反社会人格障碍 (Antisocial Personality Disorder, ASPD) 一致，而非精神病态 (psychopathy)。尽管反社会人格障碍和精神病态的概念有所重合，但它们并不完全相同。
事实上，我们对普通人在精神病态检出表-修订版 (Psychopathy Checklist-Revised, PCL-R) 上的得分情况了解有限，而这是最广为认可的精神病态量表。因此，我们实际上并不清楚普通群体中有多少高分的人。但是，近期一项采用了精神病态检出表：筛查版 (Psychopathy Checklist: Screening Version, PCL:SV) 的研究发现，在普通人群中，符合精神病态研究标准的人不足1%。此外，社会病态 (sociopathy) 并非公认的诊断类别，目前也没有经过验证的测量社会病态的工具，因此，还没有研究验证“社会病态”和“精神病态”是否指代了相同的一组症状。
在《精神疾病诊断与统计手册 (第5版)》(DSM-V) 的筹备阶段，目前的研究正在探索新的心理障碍分类方法，包括对于人格障碍的新定义和诊断标准。要了解更多关于社会病态、反社会人格障碍，以及它们和精神病态症候群的关联，请点击这里。
那么，明确诊断一个人是否为“精神病态者”为什么重要呢？事实上，这不能帮助普通公众了解更多相关的信息，也并不特别有助于应对这些麻烦甚至是危险的人。也就是说，你可能发现这些应对社会病态者的规则，对于应对任何有精神病态特质的人都很有效，[哪怕他们并没有被正式确诊，或者没有达到临床诊断标准]。而在某种程度上，对于一个精神病态特征越多的人，这些规则可能越有用。实际上，一个人精神病态症状越多，他/她就可能越危险——无论他/她能否被确诊为精神病态，也无论他/她是否有其他人格障碍的特征。事实上，很多有 [其他] 人格障碍的人都有一些精神病态特征，尤其是那些有反社会人格障碍、自恋型人格障碍、表演型人格障碍、以及边缘型人格障碍的人。由于你的大多数家庭成员并不会真的被确切诊断为精神病态，认识到这一点是很重要的，即，如果一个人似乎有很多精神病态特质，并且表现出施虐或暴力，他/她就会是危险的[，而不应该拘泥于是否有明确诊断]。
我们注意到，尚未有研究表明这些规则的有效性。虽然我们相信进一步研究是证实这些应对策略有效性的最好方法，但我们也意识到，确实迫切地需要为那些处于困境中的人提供指导。因此，我们在这里给出这些规则和我们的解释。在一些情况下，我们也给出了修订，以便对那些和有精神病态特质的人交往的人来说，这些规则能够提供更为具体和常识性的指导。
应对精神病态者的十三条规则 (简述)
为了便于你理解如何应用Stout博士的13条规则，我们将其简化为一系列简略短语，帮助你快速把握全貌：
- 精神病态者没有良知，但你无法从他/她的外表判断。
- 如果某件事让你感觉不对劲，这事很可能真的不对劲。
- 他人需要用行动来赢得你的信任。
- 在任何情况下，都不要盲目地听从任何人。
- 如果你被奉承了，你有可能在被算计。
- 你无法真正尊重一个让你感到害怕的人。
- 在与精神病态者的较量中，你永远会输。
- 远离他们，彻底断绝联系。
- 不幸遭遇可能只是骗局的一部分。
- 没有人可以改变另一个人。
- 不要成为帮凶。
- 保持积极的人生态度。
- 好好生活，忠于自己。
应对日常生活中社会病态者的13条规则
这一节中，Stout 博士的规则 (或者规则的节选) 用楷体呈现，随后是我们的评论。
- 第一条规则需要我们接受一个苦涩的事实：有一些人确实没有良知，而且这些人通常并不像查尔斯·曼森或外星酒保 [这些电影或犯罪剧中的连环杀手]——他们看起来就跟我们一样。
对于我们大多数拥有良知的人来说，这个观点很难接受。我们有一套标准，来告诉我们什么是恰当的、什么是不当的。我们经常依据这些标准判断对错。正是这些标准让我们在做错事时感到懊悔。良知可以被看作一种道德方面的指南针，指导我们应该如何度过人生、明确真正重视的东西，并在我们误入歧途时起到提醒作用，哪怕有时我们需要一段时间才能找回正确的方向。虽然这些并不意味着我们每个人对于对错的看法都完全一致。
但对一些人来说，他们唯一的“指南针”是当下的愉悦——“我现在想做什么？”精神病态的人很少反思自己的动机。他们不会像大多数人那样检视自己的思想或感受。“缺乏良知”可以帮助解释为什么有精神病态特征的人往往不会遵循可预测的职业轨迹，也能够帮助解释为什么他们的行为普遍缺乏稳定性。
有时，精神病态者可能会把别人往一个方向引导，之后又突然毫无明确原因地改变方向。仿佛他们最初的决定是出于一时兴起，之后的改变又是由于另一次心血来潮。从重视核心价值的理性决策角度看，这种行为似乎毫无逻辑；但如果考虑到他们是根据当下的冲动行事，那就可以理解了。
此外，我们也要牢记，“没有人是完美的”并不意味着我们所有人都是一样的。如果你曾经做过错误的决定，并且辜负了别人，或者被某人欺骗，进而让他伤害了你的亲友，这并不意味着你和他/她是同一类人。即便你需要调整自己的行为来重拾自我认同，这也并不意味着你会 [像精神病态者那样，] 无法判断出那些伤害他人的行为是错误的。
- 当你的直觉和某人的社会角色 (比如教育者、医生、领导、动物爱好者、人道主义者、父母) 所暗含的信息有冲突时，请相信你的直觉。
这条规则背后的假设是：普通人有能力可靠地把精神病态者和其他人区分开来。或者就像这条规则里所说的，你的直觉会指引你。然而，初步研究表明，这一假设可能并不成立。事实上，当你意识到自己所接触的人可能具有精神病态特征时，你很可能已经陷入太深了。
这条规则的另一个问题在于：有些人的直觉值得信赖，但有些人确实并非如此。我们中的一些人可能严重地受到他人压迫或控制，以致于丧失了直觉或者胜任感。还有一些人则习惯被不健康的情绪所主导 (例如怨恨、孤独、焦虑或罪恶感)，以致于在解决这些情绪问题之前，并不应该轻易依赖自己的直觉。
因此，我们鼓励你在面临可能改变人生的重大决定时，尽可能全面地考虑各种观点。就像在做医学决策时一样，寻求第二方意见 (甚至第三或第四方意见) 往往是有帮助的。不要因为家庭矛盾就拒绝理性建议，也不要让任何人说服你接受那些本质上不可接受的事情。如果你此刻无法信任自己的直觉，请相信，随着时间的推移，在获得支持的情况下，你有能力逐步恢复对内在直觉的信任，至少在大多数时候如此。
- 在考虑任何新关系时，遵循“三次法则”来评估对方的言辞和承诺，以及他或她所应承担的责任。将“三次法则”作为你的个人准则。一次撒谎、一次打破承诺、或者仅仅一次忽视责任，可能只是由于误解；两次也可能是由于某些严重失误；但三次谎言就意味着你正在和一个骗子打交道。而欺骗是无良心行为的关键。请及时止损，并且尽快离开。尽管离开可能很困难，但现在离开会比之后更容易，并且代价更小。
我们认同这一原则，即，他人应该通过他们怎么做、而非怎么说来获得我们的信任，而我们也应该据此来判断信任或不信任此人。然而，虽然“三次法则”确实有道理，但我们也意识到，不存在普遍适用的数字来判断什么时候应该和某人断交。在一些情况下，别说三次，两次都可能嫌多了。
Leedom博士提议了另一项“三次法则”，虽然Kosson博士认为这可能“不太实际”。这是说，当开始一段新的恋爱关系时，至少等待三个月再发生性关系——而不是仅仅三次约会！性关系能够强化依恋感和承诺感，尤其是对于女性，而精神病态者常常会利用这一点。这些人能够很快地吸引他人沉溺在恋爱关系中，并且使他们在意识到自己到底承诺了什么之前，就过早地做出承诺。尽管无法保证，但等待一段时间确实可能帮你避免和一个没耐心的精神病态者打交道而带来的痛苦。
- 质疑权威。再次强调，相信你自己的直觉和不安，尤其对于那些宣称支配他人、暴力、战争、或其他和你的良知相悖的方法是解决某些问题的极好方法的人。即使——或者说尤其——当你身边的人都完全停止质疑权威时，你仍然应该保持怀疑。
我们完全同意Stout博士的观点。我们也建议你特别怀疑那些告诉你不可以怀疑他们的人，比如不允许你怀疑他们做事的原因、他们在哪里、他们在干嘛。根据具体情况，你可能需要谨慎地表达你的怀疑、并且仔细选择告诉哪些人，才能免于伤害，尤其是当你应对那些处于权威地位的人时。
换句话说，这就是“保持警惕，但学会倾听”，就像Don Miguel Ruiz 和 Don Jose Ruiz 在《第五条协议：自我掌控的实用指南》(The Fifth Agreement: A Practical Guide to Self-Mastery) 中建议的那样。如果你总是简单地凭直觉行事，那你可能并不足够警惕，或者忽视了你可能通过直觉之外的方式知觉到的危险，又或者忽视了生活中他人可能给出的警告。然而，保持警惕并不意味着不应该对周围的人保持开放和有所回应。只要记住，近期的损失、压力、生活中的其他冲突，都可能扭曲你的直觉判断。(来源：Ruiz, don Miguel, & Ruiz, don Jose (2009). The Fifth Agreement: A Practical Guide to Self-Mastery. San Rafael, CA: Amber-Allen Publishing.)
- 警惕谄媚。赞美令人愉快，尤其是那些真诚的赞美。相反，谄媚是极端的，它以不现实的方式迎合我们的虚荣心。谄媚是虚假魅力的核心构件，几乎总是带有操纵的意图。通过谄媚来操纵他人，有时无害，而有时是灾难性的。不要沉湎于别人的谄媚，应时刻保持警惕。
精神病态者经常利用那些情绪低落、压力大或习惯于顺从他人的人。在脆弱的时刻，人们尤其渴望获得赞美和鼓励。我们中的很多人已经懂得，向别人透露自己正在经历艰难时刻并且需要支持是有益的。如果你是向那些值得信任的人透露，那这通常确实是一个适应性的策略。但需要记得的是，有些人会告诉你他们值得信任，但实际上并非如此。精神病态者会讲你想听的话来俘获你的忠诚。
我们都经历过这样的时期——在特别需要情感支持时，会更想听到爱的人赞美我们。对于任何人来说，和值得信任的亲友建立关系都是重要的，他们能响应我们的需求，并且给出真诚的反馈。这种关系也能够帮我们听到他人对我们的优势和不足的正确评价。而当我们难以区分操纵性的谄媚和真诚的欣赏时，这种支持系统可能尤为重要。
- 如有必要，重新定义你对尊重的理解。很多时候，我们会把恐惧误以为是尊重，并且我们越恐惧某人，就越认为其值得我们尊重……让我们用强大的人类理智来压倒这种向掠夺者低头的动物本能。
这条规则引出了两个相关但不同的问题。首先，Stout博士认为，重新定义尊重意味着不混淆尊重和恐惧。我们对他人的尊重应该取决于他们有利于他人的、建设性的行为。如果某人的行为不道德或不符合伦理，或者违背了我们的是非观，我们就不能、也不应该尊重这些行为。我们也必须尊重自己。某个反复伤害、虐待或者控制我们的人，表现出的是对我们的不尊重。为了保持我们的自尊，我们必须以建设性的方式来保护和捍卫我们的品格和价值观。
我们是否通过坚持自己的观点、对抗不良行为、或者向那些更有能力保护我们的人求助来保护自己，可能取决于我们有多害怕那些伤害或威胁我们的人。我们有时被教导，尊重他人也意味着避免和对方发生冲突。同时，我们也被教导，不要干涉他人的生活方式，并且将对抗他人——甚至只是坚持自己的观点 (如果这和他人的观点冲突)——视为是不尊重的行为。然而，这种方式只适用于文明行为的框架下，即每个人都承诺以相互尊重的方式来采取行动。如果某人不尊重你，那么放弃主张和回避对抗只会导致你被剥削和虐待。维护自我往往意味着策略性地对抗那些伤害你的人，或者找到那些能够帮助保护你或者你的权益的人，包括朋友、亲属、专家、政府机构。
- 不要入局。社会病态者善于使用阴谋诡计。要抵挡住诱惑，不要和充满魅力的社会病态者竞争、斗智，不要心理分析或者甚至调笑他们。这会把你的层次拉低到和他一样，也会让你无法集中于真正重要的事，也即保护你自己。
在一些情况下，有人会为了娱乐自己而构建复杂的博弈游戏。判断你是否处于某人的博弈游戏中的一个线索是，你发现他从那些别人严肃对待的事情中获得极大的快感或者愉悦。
例如，如果某人因为私人问题或个人癖好，或因为从他人的压力和痛苦中取乐，而难以回归到严肃而清醒的工作中；或者某人让你做一些无益于客观理性的工作目标、而似乎是旨在愚弄或操纵他人的事 (这些事不是玩笑，而确实可能误导他人数小时、数天、或者数周)，都可能表明这人有危险的、操纵他人的能力。
此外，如果你发现这一博弈游戏非常复杂，且似乎需要耗费大量的时间、精力和金钱等，那么陷入其中可能会使你偏离人生中真正重要的事。不要沉溺其中！如果你已经陷入其中，脱离它！远离它可能需要你接受一些甚至是大量的损失。然而，在很多情况下，如果继续和这个人纠缠，你会损失更多。一个巴掌拍不响！
- 保护自己免受社会病态者伤害的最佳方法是回避他/她 ，拒绝任何形式的接触或沟通。
这条规则是针对那些和有精神病态特征的成人自愿建立关系的成人。那么，当你需要脱离和精神病态者的关系时该怎么办？借用Neil Sedaka的歌：“分手总是很难！”对于年轻人和单身者来说，完全切断和对方的所有联系不仅可能是一个可行的选择，而且可能是最佳选择。然而，如果在你生活中，这个有精神病态特质的人是你的配偶、上司，或是你必须打交道的有权威地位的人，那么完全断绝联系可能并不可行，至少不能立刻做到。在这种情况下，要做计划以尽可能接近“完全断联”的目标。根据需要，做计划来改变人际关系、工作、或住所。如果某人可能会伤害你和/或你身边的人，那么如果你继续和他来往 (比如邀请这个人到家里来，继续让你的职业依赖于他的评价等)，你可能会让身边每个人都面临更多受到伤害的风险。
我们意识到，这条规则对于那些有具有精神病态特征的子女的人来说可能并没有帮助。通常，孩子爱他们的父母。因此，当孩子缺乏爱，并且有破坏性和危险的行为方式时，父母会陷入极为痛苦的冲突中。而在家庭法院系统 [译者注：Family Court system，一个美国的司法系统] 中，似乎对于和有精神病态特征的青少年一起生活所带来的创伤缺乏理解。然而，即使当一个孩子看起来有很多精神病态特征，他仍然可能随着时间而改变。但是，这种情况带来的压力和创伤不仅仅对于父母、对家庭中的其他任何人都是破坏性的。如果父母认为他们的孩子有精神病态特质，他们应该寻求有资质的专业人士对这个孩子进行评估。此外，我们鼓励父母和专业人士保持治疗关系，他们能够帮助父母尽可能有效地教养这个孩子。我们希望开发更多的资源，帮助父母照料有精神病态风险的孩子，但最好的资源也无法取代专业的帮助。
- 质疑自己过于容易产生同情的倾向。尊重应该为那些善良者和坚守道德的勇敢者保留。同情是另一种有社会价值的反应，应该留给那些处于真正痛苦之中或者遭逢不幸的无辜者。
精神病态者通常擅长操控他人的情感来为自己谋取利益。一个精心编排的不幸故事可以成为有效的骗局——这是很多有精神病态特征的人的惯用手段。如果你发现自己回应了某个求助，使得别人依赖于你的资源，那么你需要注意并设定界限。记住，无论你感到同情还是怜悯，你都可以选择自己的行为。
- 不要试图救赎无可救药的人。第二次 (以及更多的) 机会是给那些有良知的人的。如果你正与一个没有良知的人打交道，要学会忍痛接受现实并及时止损。社会病态者的行为不是你的错，无论什么情况下都不是。改变这些行为也不是你的使命，你的使命是你自己的人生。
一个简单的事实是，没有人有能力改变他人。你可以为正在努力自我改变的人提供正向支持，但真正要做出改变，还是在于决心改变的人自己。从上世纪80年代早期开始，“共依赖”的概念成为心理学研究的一个课题。随后，Timmen Cermak建构了共依赖型人格障碍的5个诊断标准或特质，如下：
- 持续地将自尊寄托于影响/控制自己和他人的感受和行为的能力，即使这么做会有明显的不利结果。共依赖者有着扭曲了的意志力，他们会投入过多的精力去试图改善/帮助他人，以此寻求自我价值的假象。
- 假设自己有责任满足他人的需求。
- 对于亲密和分离存在焦虑和界线扭曲。
- 卷入和其他人格障碍者、化学物质依赖者、共依赖者、和/或冲动障碍者的关系中。
- 有以下三项或以上的症状：情感狭隘、抑郁、过度警觉、强迫行为、焦虑、物质滥用、过度否认、反复遭受身体或性虐待、应激相关的躯体疾病、和/或与活跃期物质滥用者维持首要关系至少两年。
关键在于，试图救赎一个心理障碍者，可能使你自己也陷入障碍！如果你感到这已经成为你生活的常态，请向合格的专业人士寻求评估。(来源：Cermak, T. L. (1986). Diagnosing and treating codependence. Minneapolis: Johnson Institute. Cermak, T. L. (1991). Co-addiction as a disease. Psychiatric Annals, 21, 266-272.)
- 永远不要因为同情或者其他任何理由，同意帮助社会病态者掩盖他的真实本性。
“求你不要告诉别人”，这句话常常伴随着泪水和咬牙切齿的哀求，正是小偷、虐童者、以及精神病态者的标志性恳求。不要听信这种蛊惑之词。其他人需要并且应该得到警示，而社会病态者不配让你替他们保守秘密。
如果某个没有良知的人坚持你“欠”他/她，请回忆起你在这里所读到的内容——“你欠我的”可能是精神病态者沿用千年的标准话术。我们倾向于把“你欠我的”看作是一种有说服力的要求，但这根本不是真的。不要听信他们。同时，请忽略“你和我一样”这种说法，你并不是。
- 捍卫你的心灵防线。不要让一个甚至一群没有良知的人，说服你相信人性本恶。大多数人确实有良知，大多数人也有爱的能力。
很多遭受有精神病态特质的人侵害的幸存者表示，他们再也无法信任任何人。也有很多幸存者表示，他们无法继续正常的生活，因为他们持续处于对进一步的虐待或暴力的恐惧中。如果一段关系带来的后果是丧失了信任他人的能力和安全感，那么由此导致的心理困扰可以让受害者的痛苦持续长达数年，远超最初的受害经历。
如果你因为和精神病态者的创伤性关系而心理受创，你就需要疗愈和恢复，以便能够继续好好生活。你应该把恢复作为生活中的首要任务，这值得你投入时间和精力。关心你的人如果理解你的遭遇，很可能会乐意帮助你度过这个过程。如果你遭受着信任问题或者持续恐惧，并且如果你尝试自己努力恢复但不太成功，我们强烈建议你寻求专业的帮助。
- 好好生活是最好的复仇。
精神病态者会驯化周围的人对他们的需求过度警觉。如果你已经被驯化，将过多的生活精力聚焦在一个有精神病态特征的人身上，现在是时候重新掌控生活、专注于你自己的健康和幸福了，也是时候把你的注意力转向你自己的健康了。从良好饮食和锻炼计划开始，必要的话进行体检来解决已经存在的健康问题，并且制定计划重拾热爱的活动和爱好。简单来说，找回你自己的生活。
同样地，我们认为，怀有报复欲望意味着你还没有完全摆脱那个伤害你的人。比“将好好生活作为一种复仇形式”更好的策略是，为生命本身的价值而活。尽你所能让你存在于世的时间，对于你自己和你所爱的人都是有意义且丰盈的。
在下一部分中，我们补充了Stout博士原版“13条规则”之外的策略，并且对规则中需要特别关注的具体方面给出了附加注解。这些额外策略和相关考虑，源于我们自己的经验，以及Aftermath: Surviving Psychopathy Forum成员的集体经验。我们感谢这些成员参与到论坛，并分享他们的经验。
13条规则之外：应对有精神病态特质的人的补充策略
为了便于你理解这套附加策略，我们将其简化为一系列简略短语，帮助你快速把握全貌：
9条附加策略的简化版本
- 不要草率地下结论。
- 如果白马王子实际上是噩梦，你必须清醒过来。
- 找到避风港。
- 避免为了刺激冒险。
- 不要成为易欺的目标。
- 寻求帮助，并且广而告之。
- 记录，记录，再记录。
- 找到或创建一个支持圈。
- 试图报复是傻瓜的选择。
应对有精神病态特质个体的9条补充策略
- 如果你怀疑自己正在和某个有精神病态特质的人打交道，在贸然断定之前，你应该先验证这一怀疑是否准确。
如果你掌握的信息有限，不要急着下结论，收集更多的信息可能是值得的。如果你已经有大量证据，一致表明你生活中的这个人有很多精神病态特质，那么，你可能需要开始采取措施，以保护你自己和所爱的人。
“精神病态”一词在当今社会中被广泛地误用。(参见Kosson和Hare的《精神病态入门》(A Primer on Psychopathy)，以及Lilienfeld和Arkowitz的《“精神病态”意味着什么》(What “Psychopath” Means)。) 它被用来指邪恶、施虐倾向、敌意、或者泛指的精神疾病。这个词被如此广泛地滥用，以至于有人 (出处不详) 曾经这样调侃：“精神病态者就是那些我们不喜欢的人。”但事实上，精神病态是一种特定的人格障碍，以一些特定类型的异常行为和心理倾向为特征，横跨了生活中的多个领域 (如，家庭生活、职业生活、友谊、和原生家庭的关系、爱好、犯罪行为)。如果你开始怀疑你生活中的某人可能是精神病态者，请记住，世界上大量的——即使不是大多数的——暴力和虐待行为，是由那些不具有这种特定人格特质的人实施的。而大多数谎言和背信行为，实施者本质上都并非精神病态。随意地给某人贴上“精神病态”的标签，会妨碍你采用有建设性的方式去处理关系中的问题。
尽管如此，我们仍然可以了解构成精神病态的核心维度，从而能够粗略判断你所关注的人符合其中的哪些特征 (如果有的话)。但，除非你能够知道这个人和其他人如何相处——这或许只能通过你在这些情境中直接观察他/她，或者从那些直接观察他/她的人那里了解——否则可能无法获得这些信息。此外，考虑反例也很重要。如果你生活中的这个问题人物经常表现出和精神病态相反的特质 (如，谦逊、坦率、承担责任、谨慎权衡选择)，那么他很可能并不具有大量精神病态特质，即使他/她可能确实有一些人格障碍的迹象、甚至一些精神病态的症状。
当我们与某人长期相处、逐渐了解其为人时，往往确实能够窥见他/她生活中的其他方面。尽管没有经过专业训练难以诊断精神病态，但对于一个细致公正的观察者，不难从一个人的日常行为中辨识他人的心智和性格的内在本质。
- 如果你意识到自己正和有精神病态特质的成人处于浪漫关系中，而你仍然执意要维持这段关系或和此人的联系，请务必认真审视你维持这段关系的动机。
有时，那些和精神病态者陷入爱河的人会很难抽身。如果你深信某人是精神病态者，但仍然无法放手，并且渴望维持这段关系，那么你的思维模式可能已经出现了问题。你应该考虑寻求专业的帮助。你可能会不断试图说服自己，这个人会改变 (参见Martha Stout的第10条规则)；可能试图持续忽略其言行之间的矛盾；可能出于对再次陷入孤独的恐惧，而压抑内心的怀疑和不信任。在某些程度上，你意识到，如果失去这个你曾认定为人生伴侣的人，你将面临巨大的丧失感，这可能超出你所愿意承受的，而你可能愿意近乎不计代价地来逃避这种失落或哀伤。但是，Aftermath论坛成员会告诉你，你爱的那个人并不存在——事实上，那只是掠夺者编造的幻象，而你正被困在他们的欺骗之网中。
如果这份痛苦确实无法避免，那你拖延又能得到什么呢？其他因素也有可能促使你寻求或维持和精神病态者的关系，比如，对这一障碍及其危险性的无知、夸大的无敌感、或为了刺激而喜好冒险，这些都可能驱使你渴望和看似迷人的精神病态者纠缠。
有些人讨论精神病态者时，是用惊叹、敬畏、甚至崇拜的语气。请把你的惊叹、敬畏、和崇拜留给科罗拉多大峡谷、埃及金字塔，或是生命中真正的奇迹吧。(这里我们也批判那些误入歧途的崇拜者，他们给臭名昭著的杀人犯和连环杀手寄去情书和“粉丝信”。)
- 找到那些你信任的、并且没有也不会被精神病态者愚弄的人。
认真倾听他们的想法，然后给自己一段冷静期，尤其当你深陷浪漫激情 [而不太理性] 时。
这一建议是基于多重原因。比如，如果你独自面对精神病态者，对方会更容易扭曲你的现实。有很多精神病态特征的人会根据自己当下的利益来重塑现实，而这和事实并不一致。孤立无援的人更容易被洗脑和操纵。而如果你身边有其他了解其行为的人，此人再想操纵你就会更加困难。其他没有被欺骗的人还可以提供重要的现实校准，来帮助你保持清醒，并向你反馈你的应对状况是否良好。但群体迷思也可能反而支持了精神病态者。所以，当你处于某种疑似邪教或强制性亲和团体中时，请寻求外部意见。
另一个原因是，当和有精神病态特质的人来往，人们往往会失去原有的支持系统。这类掠夺者的一个惯用伎俩是，将你和家人朋友分离开来。我们都需要和值得信任的人建立亲密关系。如果你身处一段无法信任的关系，那你对于爱、依赖、和关注的需求，要么无法得到满足，要么只能寄希望于那唯一的一个人——那个精神病态者。如果有多样的支持来源，你会更幸福。此外，健康的支持系统能够帮助你远离精神病态者，并在情感上从创伤中恢复。良好的支持系统可以包括家人、朋友，以及心理咨询师或治疗师。
如何判断谁值得信任？这是一个很难回答的问题，没有简单的标准。但是，为了避免被欺骗或背叛，亲自观察某人的行为并提出质疑是至关重要的。如果你过去过于轻信他人，那么在建立关系的初期，你格外小心地观察评估对方是否值得信任，是完全可以理解的。当你不太确定某人的行为时，建议和朋友或你的支持者 (包括Aftermath论坛成员) 讨论这些问题，来检验你的看法。这能够帮助你评估自己的直觉是否准确。
还有一个相关的点是，你无法信任让你感到恐惧的人，也无法和你不信任的人建立任何真正的亲密关系。
- 确保区分“为了有益目的而承担经权衡的风险”，和“为了寻求刺激而进行无评估的冒险”。
没有人会选择仅仅为了让自己的身体、情感或财务安全陷入危险，而和某人建立关系。因此，我们中很少人会和已知有很多精神病态特质的人来往。[因而，] 如果你生活中有一个精神病态者，在最初时，你很可能并没有意识到其中的风险，以及其中的种种代价。你永远不必因为被欺骗而感到愧疚，尤其当这个人处心积虑来欺骗你，并显然不会主动向你透露他/她的破坏性人格特质。
即便如此，和有精神病态特质的人的每一次互动，你都不仅使自己处于风险之中，也会危及他人。很多精神病态者会精心编制欺骗网络，而这会由一系列专门为此建立的人际关系来支持。精神病态者深谙如何让自己身边围绕一群能为他们背书的人，借助这些人来制造出自己在他人眼中的合理形象，[从而掩盖自己的本质]。他们会为此利用任何人，包括宗教人士 (如牧师、神父、拉比)、家庭成员，当然也包括孩子。而如果其他人能够拒绝参与到精神病态者的生活中，此人伤害和欺骗他人的能力就会大大受限。
- 质疑你自己对于有诱惑力的提议的反应，尤其当你被过度的魅力、同情和谄媚式关注所包围时。
有精神病态特征的人往往擅长于觉察我们内心最深层的需求，并以同情和关注来回应，以赢得我们的信任——他们表现得似乎理解我们内心的渴望。对于我们中的大多数人，趋利避害的本能反应能够良好地引导我们识别周围情况，即使我们每个人都可能在某些时候犯错或被欺骗。然而，当我们的自我认知和自信水平低，且警惕性下降的时候，我们极其容易受到精神病态者的奖赏式情绪供给。这种脆弱状态相当于公开邀请那些无道德者来利用我们，他们有时是为了即时利益，而有时只是把我们“暂时吊着”以备不时之需。随之，我们可能也加入到他们的“掩护团队”中，使得这个掠夺者能够继续其当下的恶行。在情绪低落时仍然认真审查那些让自己感觉良好的东西可能十分困难，但这种自我反思能够帮助我们避免未来的巨大痛苦。
- 如果能获得专家的帮助，请务必这么做，并请他们对介入你个案的其他专业人士进行针对性指导。
如果你正处于法律诉讼的程序中，比如离婚或子女监护权诉讼，在陈述你这一方所经历的家庭功能失调时，你可能非常需要 [专业的] 帮助。在这些高度紧张的情境中，很多人因为 [以不恰当的方式] 指出另一方的心理障碍，反而陷入不利。这种在离婚过程中将对方视为病态性的倾向，通常被认为是父母疏离综合征的一部分。尽管当有恶劣、不忠、或施虐的伴侣时，产生敌意是人之常情，但上述这些行为并不等同于精神病态。为了避免因指出对方那些可能相关于精神病态的行为而陷入不利，你可能需要专家的帮助。专家可能可以帮助向涉入案子的其他司法参与者，解释精神病态的现实情况及其对家庭的影响。区分“对于对方给你和/或你的孩子带来的伤害感到愤怒”和“有建设性地应对以减少未来的伤害”是重要的。如果你正在和有精神病态特质的人进行离婚程序，你的首要目标应该是减少未来的伤害。
如果律师、治疗师、或法官等告诉你，“必须信任某个精神病态者”、或“其言辞已经足够可信”，那么他们可能对于这一障碍一无所知，并且不了解精神病态者欺骗和操纵他人的模式。你可能想要纠正他们。但是，你自己尝试去教育这些不知情的专业人士也存在一定的风险。如果你情绪波动太大，或者太愤怒和敌对，那么即使你的陈述完全属实，一些专业人士可能也难以严肃对待。此外，如果觉得你在批评他们、质疑他们的能力，有些专业人士可能采取防御机制，或者拒绝相信你。在一些极端情况下，有些专业人士甚至会指控受害者挑衅施害者，并认为是受害者自己引发了这些伤害行为。如果你似乎正在激怒专业人士，或者让事情更糟糕，也许更好的方式是暂时退一步，转而寻求权威专家的协助。
- 记录问题性和破坏性的行为、事件、损失——任何且所有的事项，只要涉及到这一精神病态者及其和你的关系。
在面对非法、违背伦理或残酷行径时，确凿实证往往无可替代。
如果你面临司法令状或法律风险，你所写下并保存的记录，可能某天会拯救你。很多人告诉我们，他们很震惊地发现，法官做出的裁决似乎采信了那些明知是伪装出的 [貌似] 合规的行为。如果缺乏关于某人的虐待行为、欺骗与自相矛盾、背叛、或犯罪活动的书面记录，那么对方营造的合理外表形象，可能会相当有说服力。而由于这涉及到证据的安全性，请谨慎选择信息的存储方式和共享对象。
- 寻求那些曾与精神病态者有过来往并且已经恢复的人的支持。
和真正了解这种经历的人交流，往往能带来极大的慰藉，即使你的经历在某些方面具有独特性。你可能会发现，一位优秀的治疗师加上一位幸存者同伴，能够帮助你走出创伤。你也可能会考虑发起一个支持小组，来帮助自己康复。确实存在很多有助于你的支持资源。然而，就像其他的事情一样，对于精神病态的话题，你在选择顾问和心理咨询师时必须十分谨慎——这一话题本身就会吸引那些掠夺者。
在Aftermath论坛中，成员对于早期或长期遭受虐待的受害者可能遗留的功能失调行为，有相关的经验。这些创伤性关系的后遗症可能不仅包括不信任和恐惧、永久性损伤、和经济崩溃，也包括从PTSD到抑郁甚至人格障碍的精神障碍。对我们中的一些人来说，康复可能是一个漫长而艰难的过程。但无论多么痛苦，如果想要完全康复，这些潜在的问题就必须得到处理。
- 结束关系并重新开始自己的生活，远比继续纠缠并企图报复，要健康得多。
受害者及其家属常常想要知道，他们要如何对付精神病态者，“以其人之道还治其人之身”。就像一位女士所询问的，“你建议采用什么心理策略来应对精神病态者？总该有些方法和策略让我能够抢占先机。”
由于这种“战胜精神病态者”的渴望，往往源于受害者遭受的伤害和想要重建自尊的渴望，这是完全可以理解的。但请记住，只要你渴望复仇，只要你持续和他们博弈以试图赢过他们，你就会保持和这个有精神病态特征的人牵扯，推迟康复和向下一个人生阶段的转变。放手，是康复过程中的主要部分。甚至连复仇幻想，也会让你偏离真正需要完成的康复。
总结
现在我们已经讨论了13条规则和9条附加策略，以供你斟酌采用。或许应该重新考虑这个基本问题了：除了彻底完全地断绝联系，是否有有效应对精神病态者的方法？
首先，请记住，精神病态者所追求的奖赏和你并不相同。你的目标和你对他人的爱和同情密切相关，而精神病态者的目标可能更相关于他们对于即时快感的渴望，这通常通过支配他人来获得。精神病态者对于生活中他人的需求和渴望并不感兴趣，在除非涉及到这如何影响他们自己的需求和渴望。
如果不能理解精神病态者的动机和你并不相同，你将无法应对他们。为了进一步增强心理防御，请尝试这个模仿精神病态者动机的思维练习：想象如果你的决策过程中，完全剥离了愧疚、共情、怜悯、责任感、和长期目标，你和你重视的人的生活会是什么样；想象你的每个选择都仅仅基于当下的利益，而不考虑甚至是你自己的未来；现在，再想象对于权力和刺激的永不满足的渴望，加上没有人际关系、愧疚、共情或怜悯来加以限制。精神病态者就像一台只有油门而刹车系统失灵的跑车。
我们刚刚为你提供了精神病态者动机的简化图景。如果你能记住它，你可能发现它有助于你成功应对他们。(如果需要更细节的图景，你可以考虑精神病态检核表 (Psychopathy Checklist) 中的哪些特征适用于那个你生活中所不得不面对的人。) 请考虑此人在不同情境下、面对不同的人时的行为和精神病态的图景有多吻合。比起此人的形象或说辞，请更重视其长期的实际行为。如果精神病态的图景确实适用，那么我们建议你：
将所有和他的交流都保持在简明扼要。
设立坚实的边界。
坚持一切你应有的权益，坚持要求这个有精神病态特质的人完全遵守法庭指令或岗位职责。
不要试图让对方感到伤害或愤怒，这只会增加风险。
最重要的是，停止期望精神病态者会像其他 [普通] 人一样行事，他们本质上有异常的动机，并且缺乏愧疚、共情、和怜悯。
我们也鼓励你注册使用Aftermath论坛，分享你的故事，并从本站书店中获取《当良知沉睡》一书。我们欢迎你提出对这些策略的反馈意见，也欢迎你提出对于有效应对精神病态者的新规则的建议。
