Liane Leedom M.D; David Kosson, PhD y Víctimas/sobrevivientes de Aftermath[1]
Comentarios de las trece reglas para tratar con sociópatas en la vida cotidiana de Martha Stout.
La presente discusión de cómo tratar con psicópatas se basa en las “Trece reglas para Tratar con Sociópatas en la Vida Cotidiana”, páginas 156-162 del libro “The sociopath nextdoor”[2] de la Dra. Martha Stout. Nuestro grupo ha tenido muchos animados debates respecto de las 13 reglas que han sido resumidas para usted en este apartado. Nuestros participantes en los foros de miembros de Aftermath provienen de todas partes del mundo, por lo que constituyen un grupo muy diverso. A pesar de que la Dra. Stout no hace hincapié en las diferencias culturales ni al interior de nuestro país ni en el extranjero, su punto de vista puede ser de gran interés donde quiera que usted se encuentre.
Antes de repasar las reglas en si, deseamos tratar un tema general relacionado con la prevalencia de la psicopatía y los diferentes términos diagnósticos que en ocasiones se usan como si fueran idénticos. En la tapa del libro “The Sociopath Next Door” encontrará la siguiente frase: “1 de cada 25 norteamericanos comunes no tiene conciencia, lo mantiene en secreto y puede hacer cualquier cosa sin sentirse culpable”. Esta frase y el título del libro de la Dra. Stout implicaría que el 4% de los norteamericanos son sociópatas. Dado que su descripción de la sociopatía es virtualmente la misma que usan los clínicos y los investigadores cuando se refieren a la psicopatía, la implicación sería que el 4% de los norteamericanos serían psicópatas. Sin embargo su afirmación es consistente con la prevalencia estimada para el Trastorno de Personalidad Antisocial (TPAS) tal como ha sido definido en el Manual Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-IV) y no con los estudios de prevalencia de la psicopatía. El trastorno de personalidad antisocial se solapa con la psicopatía pero no son los mismos trastornos.
De hecho no contamos con mucha información respecto de cuanto sería la puntuación en la comunidad en el Psychopathy Checklist- Revised (PCL-R)[3], que constituye la forma de evaluación de psicopatía más aceptada en la comunidad científica. Por lo tanto, no sabemos en realidad cuantas personas con puntajes realmente altos encontraríamos en la comunidad. Sin embargo, un estudio reciente con el Psychopathy Checklist- Screening Version[4] (PCL: SV) encontró que menos del 1% de la muestra en población comunitaria cumplía con los criterios de investigación para la psicopatía. A su vez, la sociopatía no existe como una entidad diagnóstica reconocida, no existen medidas validadas para la sociopatía, por lo tanto no contamos con investigación que nos indique si la sociopatía y la psicopatía constituyen el mismo síndrome o no.
En la elaboración del DSM-V se han llevado a cabo estudios para evaluar nuevas disfunciones psicológicas, incluyendo nuevas definiciones y criterios diagnósticos de trastornos de personalidad. Para mayor información respecto del debate de sociopatía y TPAS y si importancia en el síndrome psicopático siga este link.
Entonces ¿por qué es importante que una persona determinada sea específicamente diagnosticada como “psicópata”? En realidad, para el público que busca información general no tiene importancia y tampoco ayuda a enfrentarse a estas personas que son difíciles de tratar e incluso pueden ser peligrosas. Para decirlo de otra manera, usted encontrará que estas reglas para tratar con sociópatas son útiles para tratar con cualquiera que tenga rasgos psicopáticos. Mientras más rasgos psicopáticos tenga la persona, más útiles le serán las reglas. De hecho, mientras más síntomas psicopáticos tenga la persona, es probable que sea más peligroso, a pesar de que pueda o no ser diagnosticado como “psicópata” y a pesar de que esa persona tenga o no características de otro trastorno de personalidad. De hecho, muchas personas con trastornos de personalidad, en especial aquellos con TPAS[5], trastorno de personalidad narcisista, trastorno de personalidad histriónico y trastorno de personalidad borderline, comparten algunas características con la psicopatía. Puesto que la mayor parte de los miembros de una familia no tendrán una confirmación del diagnóstico de “psicopatía”, es importante comprender que si una persona pareciera tener muchos de estos rasgos y es abusador y/o violento, puede ser peligroso.
Hacemos notar que no existen investigaciones que demuestren la utilidad de estas reglas. Sin embargo, a pesar de que pensamos que la investigación es la mejor forma de establecer la utilidad de las estrategias de afrontamiento, comprendemos la necesidad real de entregar lineamientos a las personas que sufren. Entregamos estar reglas junto con nuestras interpretaciones y, en algunos casos con modificaciones pues estas reglas representan en la actualidad una de las guías más específicas y de sentido común disponibles para aquellas que estén involucradas en una relación con individuos psicopáticos.
Resumen de las 13 reglas
Para ayudar a las personas a tomar la decisión de usar las 13 reglas las hemos resumido en un grupo de frases de manera de facilitar su lectura:
- Un psicópata (se puede observar en su mirada) no tiene conciencia
- Si se siente mal o equivocado, entonces probablemente esté mal o equivocado
- Las personas deberían tener que ganarse tu confianza
- No le otorgues tu confianza a ciegas a los demás, no importa de quien se trate
- Si te están halagando es probable que te estén engañando
- No puedes respetar a quien temes
- En una partida de con ventaja del otro, siempre vas perdido
- Piérdete y mantente perdido
- Una historia de mala suerte puede ser un engaño afectivo
- Nadie puede cambiar a nadie
- No te transformes en el cómplice de nadie
- Mantén una actitud positiva hacia la vida
- Vive bien y se honesto contigo mismo
TRECE REGLAS PARA TRATAR CON LOS SOCIÓPATAS EN LA VIDA COTIDIANA
En esta sección, las reglas de la Dra. Stout (o los extractos de sus reglas) están escritas en itálicas, después sigue nuestro comentario.
- La primera regla implica tragarse la píldora más amarga que es reconocer que alguien literalmente puede no tener conciencia y que estas personas a menudo no tienen parecido físico a Charles Manson o Ferengi. Se ven iguales que nosotros
Para la mayoría de nosotros, que si tenemos conciencia, es una idea difícil de aceptar. Tenemos estándares que nos indican lo que es apropiado y lo que no es. En forma rutinaria tomamos rutinariamente decisiones basado en estos estándares en relación a los que es bueno o malo. El tenerlos nos hace sentir arrepentimiento cuando nos equivocamos. La conciencia puede ser vista como una brújula moral que nos orienta respecto de cómo debemos pasar nuestro tiempo, cuáles son las cosas que realmente valoramos y saber si que nos hemos descarriado, incluso si nos toma algún tiempo como volver a la senda correcta. Esto no quiere decir que todas las personas piensen igual respecto de lo que es bueno y lo que es malo.
Para algunas personas su única brújula es lo que se siente bien en el momento: “¿qué me gustaría hacer ahora, en este momento?” Los sujetos psicopáticos no pasan mucho tiempo preguntándose por sus motivaciones. No examinan sus pensamientos y/o sentimientos en la forma en que la mayoría de nosotros lo hace. La falta de conciencia puede ayudar a explicar por qué las personas con características psicopáticas no sólo no siguen trayectorias predecibles sino que tienen una notable falta de estabilidad en su conducta.
En ocasiones un sujeto psicopático puede comenzar a llevar a las personas a los demás en una dirección y súbitamente cambiarla sin razón aparente. Es como si la dirección original estuviese asentada en un impulso y la nueva la motivara otro impulso diferente. Esto no tiene sentido desde la perspectiva de las decisiones cuidadosamente pensadas y basadas en nuestros valores centrales, pero comienza a tener sentido cuando la persona se mueve basada en impulsos del momento.
También es importante tener en cuenta que el término “ninguno de nosotros es perfecto” no quiere decir que todos seamos iguales. Si ha tomado malas decisiones y ha decepcionado a alguien o si ha sido engañado por alguien y ha permitido que esta persona haga daño a alguno de sus amigos o alguien de su familia, esto no significa que usted sea igual a esa persona. Incluso si usted necesita cambiar su conducta antes de sentirse bien con usted mismo/misma, no significa que no pueda juzgar la conducta de otro como equivocada cuando ese comportamiento pareciera estar dañando a los demás.
- Si hay contrapunto entre sus instintos y lo que se juega en el rol que una persona ha asumido: educador, médico, dirigente, cuidador de animales, humanista, padre; haga caso a su instinto.
Hay una premisa tras esta regla que las investigaciones preliminares nos hacen ponerla en duda. Esta premisa es que la persona normal puede en forma confiable diferenciar a un “psicópata” de los demás, o tal como lo dice la regla: “sus instintos lo guiarán”. Sin embargo, cuando descubra que la persona con la que está involucrada puede tener este trastorno, quizá ya sea demasiado tarde y usted esté muy involucrada en la relación.
Otro problema con esta regla es que algunos podemos confiar en nuestros instintos y pero no todos podemos hacerlo. Algunos hemos sido tan maltratados o controlados por otros que hemos perdido el contacto con nuestros instintos, con nuestro propio sentido de eficiencia. Algunos estamos tan habituados a que emociones poco saludables nos guíen (sea el resentimiento, la soledad, la ansiedad, la culpa) que objetivamente no debemos confiar en nuestros instintos hasta que hayamos solucionado esos temas.
Lo alentamos a que considere todo el rango de opciones disponibles cuando se trata de hacer elecciones que potencialmente pueden cambiar su vida. Al igual que en las decisiones médicas, puede ser de utilidad contar con una segunda opinión… o una tercera o una cuarta. No permita que los conflictos familiares le impidan tener consejos sólidos, y no consienta que lo convenzan de aceptar lo inaceptable. Si usted no confía en sus instintos ahora mismo, sepa que con el tiempo y con apoyo usted puede recuperar su capacidad de confiar en ellos (a lo menos la mayor parte del tiempo).
- Cuando esté considerando tener una nueva relación, cualquiera que esta sea, practique la “Regla del 3” en relación a las peticiones y promesas que le hagan y a las responsabilidades de esa persona. Haga de la “Regla del 3” su política personal. Es como sigue: una mentira, una promesa rota o una responsabilidad descuidada puede ser un malentendido, dos pueden implicar un error grave; sin embargo, tres quiere decir que está tratando con un o una mentiroso/a y el engaño es el eje de la conducta sin conciencia. Reduzca sus pérdidas y salga de esa relación lo antes posible. Dejar la relación puede ser difícil, pero será más fácil ahora que después y menos costoso que más adelante.
Estamos de acuerdo con el principio de que las personas deben ganarse nuestra confianza, y que debemos basar nuestra confianza o desconfianza en la forma en el comportamiento de las personas y no en las palabras. A pesar de que la “Regla del 3” tiene sentido, también reconocemos que no existe un número mágico que indique el momento de salirse. En algunos casos 3 puede ser el número, pero en otros 2 puede ser demasiado.
El Dr. Leedom recomienda otra regla del 3 que el Dr. Kosson piensa que puede ser “poco práctica”. Cuando se empieza un nuevo romance, espere al menos 3 meses para tener intimidad sexual ¡No sólo 3 salidas! La intimidad sexual refuerza los sentimientos de apego y compromiso, en particular en el caso de las mujeres. Los sujetos psicopáticos a menudo cuentan con eso. Se mueven rápidamente para atrapar a alguien y lograr que se comprometa antes de que pueda darse cuenta de lo que están por hacer. A pesar de que esperar no es garantía, puede evitarle la pena de comprometerse con un psicópata impaciente.
- Cuestione a la autoridad. Una vez más, confíe en lo que sus instintos y preocupaciones le dicen. Especialmente cuando se refieren a personas que argumentan que manejar a los a los demás, que la violencia y la guerra u otros tipos de confrontaciones son una gran solución para algunos problemas. Haga esto incluso cuando, o especialmente cuando, todos los que están cercanos a usted han dejado de cuestionar a la autoridad
Estamos completamente de acuerdo con la Dra. Stout. También sugerimos que sospeche fuertemente de aquellos que les digan que usted no puede ponerlos en duda, respecto del porqué hacen lo que hacen, donde han ido o lo que estén haciendo. Dependiendo de las circunstancias, el ser prudente al expresar sus sospechas y cuidadoso al seleccionar las personas con quienes comente sus dudas, puede ser necesario para que no salga dañado, esto es especialmente cierto cuando se trata de alguien que está en una posición de autoridad.
Otra forma de decir esto es “sea escéptico, pero aprenda a escuchar” tal como lo recomiendan don Miguel Ruiz y don José Ruiz en “The Fifth Agreement: A Practical Guide fo Self-Mastery”[6]. Si usted simplemente se deja llevar por su intuición todo el tiempo, probablemente no esté siendo lo suficientemente escéptico o escuchando otras partes de sí mismo que pueden sentir que hay peligro o a otras personas en su vida que pueden estar advirtiéndole. Sin embargo, ser escéptico no significa que no pueda abrirse y responder ante quienes los demás. Pero tenga en cuenta que la validez de sus instintos puede ser verse afectada por pérdidas recientes, tensiones y otros conflictos que esté viviendo (Fuentes: Ruiz, don Miguel, & Ruiz, don José (2009). The Fifth Agreement; a Practical Guide to Self Mastery. San Rafael, CA: Amber – Allen Publishing”KK).
- Sospeche siempre de los halagos y adulación. Los piropos son agradables, especialmente cuando son sinceros. En contraste a esto, el halago es extremo y apela a nuestro ego en forma irreal. Es el material del falso encanto, y casi siempre implica un aspecto manipulatorio. La manipulación a través del halago y la adulación en ocasiones es inocua y en otras es siniestra. Observe más allá del masaje al ego y tenga presente sospechar de los halagos.
Los sujetos psicopáticos a menudo victimizan a aquellos que están bajo estrés o en condiciones de ser obedientes. Durante momentos de vulnerabilidad las personas están muy necesitadas de halagos y aliento. Muchos de nosotros hemos aprendido que es bueno contar a los demás cuando estamos atravesando un momento difícil con necesidad de apoyo. Si confiamos en quienes son dignos de nuestra confianza constituye una estrategia adaptativa. Sin embargo, es importante tener en consideración que a pesar de que algunas personas le dirán que son dignas de confianza, no lo son. En el caso de los sujetos psicopáticos éstos le dirán lo que desea escuchar para ganarse su confianza y lealtad.
Todos atravesamos períodos en los cuales tenemos mayor necesidad de escuchar a los que amamos decirnos cosas buenas sobre nosotros, momentos en que estamos muy necesitados. Es importante para nosotros desarrollar relaciones con amigos de confianza y miembros de la familia que puedan responder a nuestras necesidades y darnos una retroalimentación honesta. También nos ayuda escuchar a los demás hacer una evaluación honesta de nuestras fortalezas y debilidades. Tales sistemas de apoyo pueden ser muy importantes especialmente cuando estamos con problemas para diferenciar entre la adulación manipulativa y la apreciación honesta.
- Si fuera necesario, redefina su concepto de respeto. A menudo, confundimos el miedo por respeto y mientras más tememos a alguien, más lo vemos como merecedor de nuestro respeto. Permitamos que nuestro gran cerebro humano se sobrepongan a nuestra tendencia animal de hacer reverencias a los predadores.
Esta regla hace referencia a dos temas. Primero para la Dra. Stout redefinir respeto significa no confundirlo con miedo. El respeto que le tengamos a alguien debería depender de su bondad y de las acciones constructivas que realice. Si alguien se comporta en forma inmoral o poco ética, transgrediendo nuestro sentido del bien y del mal, no podemos y no debemos respetar su conducta. También debemos respetarnos a nosotros mismos. Alguien que repetidamente nos hiere o nos controla nos demuestra falta de respeto. Para mantener el respeto por nosotros mismos debemos actuar en forma tal que proteja y defienda en forma constructiva lo que somos y los valores que tenemos.
Sea que nos protejamos afirmando nuestras propias perspectivas, confrontando la mala conducta o buscando ayuda de aquello que pueden tener mejores herramientas que nosotros para protegernos, depende de cuanto temamos a alguien que nos amenaza o nos daña. A algunos de nosotros nos han enseñado a creer que el respeto por otra persona implica evitar la confrontación con él o ella. Nos han enseñado a considerar la confrontación e incluso el hacer valer nuestra opinión (si está en conflicto con la opinión de otro) como una conducta indicativa de falta de respeto. Sin embargo, esto sólo es correcto en un contexto de conductas civilizadas. Únicamente funciona cuando todas las personas están comprometidas con comportamientos respetuosos. Si alguien le falta el respeto, y usted evita la asertividad y la confrontación tenga por seguro que será abusado o explotado. A menudo, la asertividad implica confrontar con prudencia a aquellos que lo dañan o encontrar personas (amigos, familiares, profesionales, instituciones) que lo pueden ayudar a afirmar sus derechos.
- No siga el juego. La intriga es una de las herramientas que usa el sociópata. Resista las tentaciones de competir con un sociópata seductor, de ser más listo que él, psicoanalizarlo, o incluso bromear con él. Además de reducirse a su nivel, se estará distrayendo de lo que es realmente importante: protegerse a si mismo/a.
En algunos casos la persona construye juegos elaborados para su propia distracción. Una clave que le muestra que usted está en medio de un juego ajeno es si usted descubre que alguien está logrando placer o entretenimiento de cosas que otros toman con seriedad.
Por ejemplo si alguien tiene dificultad en retornar a la seriedad y sobriedad del trabajo debido a temas privados o idiosincrásicos o por el placer que obtienen del estrés o sufrimiento de otro o si alguien le está pidiendo que haga cosas que no tienen nada que ver con los objetivos racionales del trabajo sino que parecieran estar diseñados para engañar o manipular a los otros (nuevamente no como una broma, sino en forma tal que puede colocar a la persona en un camino dañino por horas, días o semanas), esto puede ser indicativo de una peligrosa capacidad de manipulación.
Más aún si usted descubre que el juego es muy elaborado y que es probable que consuma mucho tiempo, dinero, esfuerzo, etc. es factible que seguir en este juego lo aleje de lo que es realmente en su vida. No se deje succionar por esta situación ¡sálgase! Salirse puede requerir la aceptación de que ha sufrido pérdidas de alguna clase, sean pocas o muchas. Sin embargo, en muchos casos es probable que pierda mucho más si continúa enganchado en el juego con este sujeto. ¡Para bailar se requieren dos!
- La mejor forma de protegerse de un sociópata es evitarlo/a. Negarse a tener cualquier tipo de contacto o comunicación con él o con ella.
Esta regla está diseñada para aquellos adultos que están en una relación voluntaria con otro adulto que tiene características psicopáticas. Por lo tanto ¿cómo hacer para salirse de esta relación con alguien que es psicopático? Escuche la canción de Neil Sedaka “Que triste es decir adiós” y tómela. En le caso de los jóvenes solteros/as, cortar todo tipo de contacto puede ser no sólo una opción viable sino la mejor. Pero si la persona con rasgos psicopáticos es su esposo, su jefe o alguien con autoridad con quien tiene que tratar, el cortar todo contacto puede no ser una opción, o al menos no una opción inmediata. En aquellos casos, cuando sea imposible, haga planes para lograr evitarlo/a al máximo. Planifique cómo cambiar la relación, cambie de trabajo, o incluso de residencia si fuera necesario. Si alguien puede dañarlo a usted o a las personas cercanas a usted, entonces puede estar sometiéndolos a riesgos adicionales de salir dañados si usted continúa llevando esa persona a su casa, si sigue permitiendo que su empleo dependa de su evaluación y así sucesivamente.
Reconocemos que esta regla puede no ser de utilidad en el caso de quienes tienen hijos con características psicopáticas. Normalmente, los hijos aman a sus padres. Por lo tanto, cuando un joven es poco amoroso y tiene conductas destructivas y peligrosas, los padres se encuentran en un conflicto extremadamente doloroso. En los Tribunales de Familia parece haber poca comprensión del trauma que produce el vivir con un adolescente con características psicopáticas. Sin embargo, incluso cuando un niño parezca tener muchas de estas características, es posible que este niño cambie con el tiempo. Sin embargo, el estrés y el trauma para otros miembros de la familia puede ser devastador, no sólo para los padres sino para todos los que viven en ese hogar. Si los padres creen que uno de sus hijos tiene rasgos psicopáticos, deberían evaluar este niño con un profesional experto. Más aún, alentamos a los padres a mantener relaciones terapéuticas con profesionales que pueden ayudarles en la forma más eficiente posible en el trato y manejo de estos niños. Esperamos desarrollar recursos adicionales para ayudar a los padres a tratar a estos niños en riesgos de desarrollar una psicopatía, sin embargo, el mejor de los recursos nunca remplazará la ayuda profesional.
- Cuestione su tendencia a apiadarse de los demás con demasiada rapidez. Se debe tener respeto por las personas amables y valerosas. La piedad es otra respuesta socialmente valiosa y debe ser dejada para las personas inocentes que están sufriendo dolor genuino o que han caído en desgracia.
Los sujetos psicopáticos a menudo son hábiles manipuladores de las emociones de los demás para su propio beneficio. Una historia bien estructurada de mala suerte puede ser una estafa emocional eficaz, estas historias son el material de trabajo de las personas con características psicopáticas. Si usted se en este momento está en medio de darle una mano a alguien que le ha hecho un ruego de ayuda y que depende de sus recursos, observe cuidadosamente y ponga límites. Recuerde que aunque sienta lástima o compasión, usted puede elegir qué hacer.
- No trate de salvar lo insalvable. Segundas (terceras, cuartas y quintas) oportunidades son para personas que tienen conciencia. Si usted está tratando con una persona que no tiene conciencia, sepa mantenerse firme y evite pérdidas. La conducta del sociópata de ninguna manera es culpa suya como tampoco constituye su misión en la vida. Su misión es su propia vida.
La simple verdad es que nadie tiene el poder de cambiar a nadie. Usted puede ser un apoyo positivo para alguien que está trabajando en cambios en el sí mismo, pero el trabajo de cambio corresponde a la persona que está determinado a cambiar. Desde el principio de los 80s el concepto de “codependencia” se incluyó en el ámbito de la psicología. Posteriormente Timmen Cermak construyó los siguientes cinco criterios o rasgos para elaborar una categoría diagnóstica del trastorno de personalidad codependiente.
- Una inversión continua de autoestima en la capacidad de influir/controlar los sentimientos y conductas, tanto en sí mismo como en los demás a pesar de las consecuencias adversas obvias que tiene el hacerlo. La personalidad codependiente sufre una relación distorsionada con el poder de la voluntad e invierte cantidades desmesuradas de energía y esfuerzos para mejorar/ayudar a los demás en la búsqueda de una semblanza de autovalía.
- Asume la responsabilidad de satisfacer las necesidades de los demás
- Ansiedad y distorsión de límites en relación a la intimidad y la separación
- Implicación en relaciones con personas con trastornos de personalidad, dependientes de sustancias químicas, otros codependientes y/o personas con trastornos impulsivos.
- Tres o cuatro de las siguientes emociones constrictivas: depresión, hipervigilancia, compulsiones, ansiedad, abuso de sustancia, negación excesiva, abuso físico o sexual recurrente, enfermedad médica relacionada con el estrés, y/o una relación primaria con un abusador de sustancias de dos años de antigüedad al menos.
El punto es que tratar de salvar a una persona con un trastorno puede ¡transformarse en un trastorno para usted! Si siente que su vida se ha transformado de esta manera por favor no deje de buscar una evaluación con un profesional calificado (Fuentes Cermak T.L (1986). Diagnosis and treating copendence[7], Minneapolis Johnson Institute Cermak, T.L (1991). Coñaddiction as a desease[8] Psyquiatric Annals, 21, 266-272).
- Nunca ayude, por lástima o por ninguna otra razón a un sociópata a esconder su verdadero carácter
“Por favor no le cuentes a nadie” a menudo dicho con los ojos llorosos y rechinar de los dientes, es la marca registrada de la súplica de los ladrones, abusadores de niños… y psicópatas. No escuche cantos de sirena. Los demás necesitan y merecen ser alertados; los sociópatas no merecen que usted sea el custodio de sus secretos.
Si alguien sin conciencia insisten en usted le “debe”, recuerde lo que está leyendo ahora y que el decir “me lo debes” probablemente ha sido la línea central del argumento de los psicópatas durante miles de años. Tendemos a vivir el “me lo debes” como una petición que nos obliga, pero en realidad, no es así. También ignore argumentos del tipo “eres como yo” pues ¡usted no lo es!
- Defienda su psiquis. No permita que alguien sin conciencia, o incluso un grupo de personas similares, lo convenzan de que su sensibilidad es una forma de fracaso. La mayor parte de las personas tienen conciencia. La mayor parte de las personas son capaces de amar.
Muchas de las personas que han sido victimizadas por alguien con rasgos psicopáticos dicen que nunca podrán confiar en alguien nuevamente. Muchas víctimas dicen que no pueden seguir con sus vidas porque continúan viviendo con miedo a la violencia o a sufrir más abusos. Si el resultado de una relación es la pérdida de la capacidad de confiar y de su sentimiento de seguridad entonces el disconfort resultante puede hacer que su sufrimiento se extienda por años, más allá de la victimización inicial.
Si su psique ha sido dañada por una relación traumática con un sujeto psicopático, entonces necesita sanarse y recuperarse para que pueda seguir con su vida. Su recuperación debe ocupar un lugar central en su vida, un lugar que merezca su tiempo y toda su atención. Las personas que se preocupan por usted probablemente querrán ayudarlo en este proceso, siempre y cuando comprendan lo que usted ha vivido. Si usted sufre por temas como la confianza o miedos constantes y si sus intentos de recuperarse no son exitosos, lo exhortamos a que busque ayuda profesional.
- Vivir bien es la mejor de las venganzas
Los sujetos psicopáticos entrenan a los que los rodean a ser hipervigilantes frente a sus necesidades. Si usted ha sido entrenado para concentrar demasiada de su energía vital en una persona con rasgos psicopáticos, ahora es el momento de recuperar su vida. Es tiempo de concentrar su atención en su propia salud y bienestar. Comience con una buena dieta y un buen plan de ejercicios. Si es necesario vea a un médico para que trate los temas de salud pendientes que pueda tener. Haga planes para volver a las actividades y los hobbies que le gustan. En resumen: recupere su vida.
También creemos que alimentar un deseo de venganza es una señal de que no está completamente separada de la persona que la hirió. Incluso aún mejor que vivir bien como forma de venganza, es vivir su propia vida por usted mismo/a. Haga lo que pueda para que su vida en este mundo sea significativa y productiva para usted y para los que ama.
En la próxima sección hemos identificado estrategias adicionales que complementan las 13 Reglas originales de la Dra. Stout y hemos agregado comentarios adicionales sobre aspectos específicos de una de las reglas que merece especial atención. Tanto las estrategias como las preocupaciones adicionales han surgido desde nuestra experiencia y de las vivencias colectivas de los miembros del Foro de “Aftermath: Surviving Psychopathy”[9]. Les estamos agradecidos por su participación en el Foro y por compartir sus experiencias con nosotros.
MÁS ALLÁ DE LAS 13 REGLAS – ESTRATEGIAS ADICIONALES PARA HACER FRENTE A PERSONAS CON RASGOS PSICOPÁTICOS
Para ayudarlo a reflexionar en este grupo adicional de estrategias las hemos resumido en una serie de frases de manera que puedan ser vistas de una sola vez.
Resumen de las 9 estrategias adicionales
- No saque conclusiones a simple vista
- Si el príncipe encantado resulta ser una pesadilla, despiértese
- Busque un puerto seguro en la tormenta
- Evite correr riesgos simplemente por la emoción de correrlos
- No sea una presa fácil
- Busque ayuda y cuente lo que le pasa
- Documente, documente, documente
- Encuentre o inicie un círculo de apoyo
- Tratar de desquitarse es una elección tonta
NUEVE ESTRATEGIAS ADICIONALES PARA TRATAR CON SUJETOS CON RASGOS PSICOPÁTICOS.
- Haga una prueba de su hipótesis para ver si esta es correcta si usted cree que está tratando con alguien con rasgos psicopáticos. No saque conclusiones sin verificarla.
Si no cuenta con mucha información puede ser útil conseguir más antes de juzgar a alguien. Si tiene evidencia consistente que alguna persona en su vida tiene muchos rasgos psicopáticos, puede ser necesario que comience a tomar algunas medidas para protegerse usted y cuidar a sus seres queridos.
El término psicopatía ha sido muy mal usado en nuestra cultura (Vea A Primer on Psychopathy by Kosson and Hare y What “Psychopathy Means by Lilienfeld and Arkowitz)[10]. Se ha utilizado como sinónimo de maldad, sadismo, hostilidad o enfermedad mental en general. El término ha sido tan mal usado que alguien (fuente desconocida) dijo “un psicópata es alguien que no nos gusta”. Pero en realidad, la psicopatía es un trastorno específico, un trastorno de personalidad que se caracteriza por varias formas concretas e inusuales de comportamientos y disposiciones en diversas áreas de la vida (vida doméstica, trabajo, amistad, relaciones con la familia de origen, hobbies, actividades delictuales). Si comienza a preguntarse si alguien en su vida podría ser un psicópata, tenga en cuenta que una gran cantidad, acaso la mayor parte de la violencia y abuso en el mundo es cometido por personas que no tienen esta constelación específica de rasgos caracteriales. De hecho, pareciera ser que la mayoría de las mentiras dichas y las infidelidades son cometidas por personas que no son primariamente psicópatas. Etiquetar a alguien en forma poco juiciosa como psicópata puede impedir que logre formas productivas de solución de problemas en su relación.
Sin embargo, es posible instruirse en las características que componen la psicopatía para tener una aproximación de cuáles de ellas (si las hubiese) describen a la persona que a usted la o lo preocupa. Pero esta información puede no estar disponible a menos que tenga acceso a saber cómo esa persona se comporta con los demás, lo que sabrá sólo si ve como actúa en situaciones sociales o si conversa con otras personas con las que él o ella se relaciona. Es importante considerar los ejemplos de conductas diferentes a las que nosotros tenemos. Si la persona con frecuencia se comporta en una dirección opuesta a las conductas psicopáticas (por ejemplo humildad, honradez, aceptación de la responsabilidad, consideración cuidadosa de las alternativas) entonces esta persona problemática en su vida probablemente no se caracterice por muchos rasgos psicopáticos, a pesar de que pueda tener algunas señales de algún trastorno de personalidad o incluso algunos síntomas de psicopatía.
Si llegamos a conocer a alguien bien con el paso del tiempo, a menudo podemos saber respecto de otras áreas de su vida. A pesar de que es difícil diagnosticar la psicopatía sin entrenamiento previo, no es difícil para un observador cuidadoso y objetivo ver las cualidades mentales y conductuales inherentes tal como son exhibidas.
- Si usted reconoce que está románticamente implicado con un adulto que exhibe rasgos psicopáticos y a pesar de esto, usted está determinado/a a mantener su relación o su contacto con esta persona, pregúntese cuáles pueden ser sus motivos para seguir con esa relación.
En ocasiones las personas que se han enamorado de psicópatas encuentran muy difícil salirse de la relación. Si usted no puede hacerlo y desea seguir teniendo una relación con alguien que usted cree que es psicopático, revise qué está mal en lo que está pensando y debería contemplar la posibilidad de buscar ayuda profesional. Puede ser tentador seguir convenciéndose de que la persona cambiará (vea la Regla #10 de Martha Stout). También puede serlo seguir ignorando las contradicciones entre lo que la persona dice y hace. Puede que usted continuamente suprima sus dudas y desconfianza debido al miedo de estar sola/o nuevamente. La conciencia de que si pierde a esa persona con quien ha compartido su vida sufrirá un gran dolor, puede ser más de lo que esté dispuesto a tolerar y por eso es posible que haga todo lo que esté en sus manos para evitar sentir esa de pena o hacer ese duelo. Pero, los miembros de Aftermath le prevendrían que esa persona a la que usted le ha dado su amor, no existe y de hecho es un invento de su imaginación que ha sido construido por el predador que la/lo ha hecho caer en sus redes.
Si el dolor es inevitable, entonces ¿qué gana con aplazarlo? También hay otros factores que pueden alentarlo a buscar o mantener relaciones con sujetos psicopáticos. El desconocimiento del trastorno y de su peligrosidad, un sentido grandioso de ser invencible y/o el placer de arriesgarse por la excitación que puede alentar el deseo de estar con un psicópata encantador.
Algunas personas hablan de los psicópatas con un todo de asombro y admiración. Por favor guarde su asombro y admiración por el Gran Cañón, las Pirámides de Egipto o los verdaderos milagros de la vida (acá hacemos referencia a aquellos admiradores confundidos que mandan cartas de amor y “correos de admiradores” a asesinos conocidos y asesinos seriales.
- Busque relacionarse con personas en las que puede confiar y que no han sido engañados y/o no serán engañados por sujetos psicopáticos.
Escuche cuidadosamente a esas personas, en especial cuando está en los inicios de una relación romántica. Permítase un momento para pensar.
Hay varias razones para este consejo. Si se trata sólo de usted frente a un sujeto psicopático, es más fácil que esa persona haga una redefinición de su realidad. Alguien con muchos rasgos psicopáticos presentará una versión de la realidad que le sea conveniente pero que no es consistente con los hechos y una persona que está sola es más fácil de seducir y manipular. El tener a otras personas alrededor que conocen cómo se comporta esa persona le dificultará la manipulación de la realidad. Las personas que no son seducidas pueden servir como mecanismo importante de control de la realidad y ayudarlo a mantener sus convicciones y darle retroalimentación respecto de lo bien que está manejando la situación. También hay que tener presente que el pensamiento grupal puede apoyar a un psicópata, por lo tanto es aconsejable buscar opiniones externas si está relacionada/o con lo que podría ser un grupo de culto o de cualquier otro grupo con características de afinidad coercitiva.
También es frecuente que las personas que están involucradas con sujetos de rasgos psicopáticos pierdan el apoyo de sus sistemas de soporte. Uno de los trucos de tales predadores es aislarla/lo de sus amigos y familia. Todos necesitamos mantener relaciones con personas confiables. Si está en una relación con alguien que no puede confiar, sus necesidades de amor, dependencia y atención o no están siendo satisfechas o se supone que serán satisfechas sólo por una persona… el psicópata. Usted se sentirá más feliz si cuenta con más personas para apoyarlo/la. Más aún un sistema de apoyo sano lo ayudará a mantenerse alejado de sujetos psicopáticos y a recuperarse emocionalmente del trauma que ha sufrido. Un buen sistema de apoyo puede incluir a miembros de la familia y amigos, al igual que consejeros y terapeutas.
¿Cómo saber si alguien es confiable? Esta es una pregunta de difícil respuesta. No hay una sólo regla que pueda indicarlo. Sin embargo, para evitar ser estafado o traicionado, es esencial que observe usted misma/o las conductas de las personas y que haga preguntas. Si en el pasado ha sido demasiado confiado, entonces es comprensible que desee ser extremadamente cauteloso en fijarse si alguien merece su confianza. Cuando no esté seguro de las conductas de alguien, es bueno poner a prueba las propias percepciones hablando acerca de ellas con los amigos o miembros de su sistema de apoyo (incluyendo personas en el Foro de Aftermath). Esta práctica puede ayudarlo a evaluar qué tan bien están sus instintos.
Un punto relacionado con lo anterior es que no puede confiar en quien se teme y no puede tener una relación verdaderamente cercana de ninguna clase con alguien en quien no pueda confiar.
- Asegúrese de conocer la diferencia entre asumir un riesgo calculado por un fin beneficioso y tomar riesgos en forma descuidada simplemente por vivir emociones fuertes.
Nadie podría elegir tener una relación con alguien con el único fin de poner en riesgo su seguridad física, emocional o financiera. Por esta razón, muy pocos de nosotros nos involucramos con personas con muchos rasgos psicopáticos. Si hay tiene un sujeto psicopático en su vida, entonces probablemente cuando estaba conociendo a esta persona, no se dio cuenta de los riesgos y, en muchos casos, de los costos que podría tener al iniciar una relación con él o ella. Nunca debe sentirse culpable por haber sido engañado por alguien que hizo un arduo trabajo para engatusarlo y que ciertamente, no le advirtió respecto de sus rasgos destructivos de personalidad.
Sin embargo, el interactuar con alguien con rasgos psicopáticos, no sólo lo pone usted en riesgo sino que también pone en riesgo a los demás. Muchos psicópatas tejen redes de engaño sostenidas por muchas relaciones que han establecido con ese propósito. Los psicópatas saben como rodearse de personas que los legitiman ante los otros y que les sirven de “fachada”. Usarán a cualquiera para este propósito incluyendo sacerdotes, pastores, rabinos, miembros de la familia y por supuesto, a los niños. Si las personas se niegan a participar en la vida de los psicópatas, éstos advertirán que tienen fuertes límites para emplear su habilidad de hacer daño a terceros.
- Cuestione sus reacciones frente a propuestas seductoras, especialmente cuando están llenas de encanto, simpatía y adulaciones.
Las personas con características psicopáticas a menudo perciben con facilidad nuestras necesidades más profundas y responden con simpatía y atención para ganarse nuestra confianza. Aparentan comprender nuestros anhelos más profundos. En el caso de la mayoría de nosotros, nuestras reacciones instintivas (buscar lo que es bueno para nosotros y evitar el mal) son una buena guía de lo que pasa a nuestro alrededor, incluso a pesar de que todos podemos cometer errores y ser engañados en ocasiones. Sin embargo, cuando nuestra conciencia de nosotros mismos y la confianza que tenemos en nosotros están disminuidas y nos encuentran con la guardia baja, podemos ser extremadamente susceptibles a caer en los “buenos oficios” de un psicópata. Nuestra vulnerabilidad es una invitación abierta a los inescrupulosos para que se aprovechen de nosotros, en ocasiones para lograr ganancias inmediatas y otras veces para mantenernos en la reserva “por si acaso”. Una posibilidad es que nos hayamos unido a algún grupo que cubre a este predador y que le permitirle continuar con sus objetivos. Analizar de cerca aquello que nos hace sentir bien cuando estamos deprimidos puede ser muy difícil de hacer, pero nos puede evitar una gran dosis de angustia en el futuro.
- Si puede lograr que lo ayuden expertos, hágalo y aliéntelos a educar a los otros profesionales involucrados en su situación
Como participantes en procedimientos legales como por ejemplo un divorcio o la custodia de un niño, puede necesitar ayuda en la presentación de su parte de la historia familiar disfuncional. Muchas personas en situaciones como estas caracterizadas por un alto nivel de tensión, han sido penalizadas por señalar trastornos en la otra parte. Esta tendencia a ver la patología en alguien de quien nos estamos divorciando a menudo es considerada como parte del síndrome de alienación parental. A pesar de que existe una tendencia natural a sentir hostilidad cuando alguien ha sido malo, infiel o abusivo con nosotros, ninguna de estas cosas se iguala a los sufrimientos que infligen los psicópatas. Para evitar ser penalizado por señalar una conducta que puede estar asociada a la psicopatía, es posible que necesite ayuda experta. Un experto puede ser de gran apoyo en los intentos de educar a los otros implicados en la situación de la realidad de un psicópata y los efectos que tiene sobre los miembros de su familia. Es importante diferenciar entre estar enojada con alguien por lo que le ha hecho a usted y/o a sus hijos y la necesidad de enfrentarlo constructivamente para reducir el daño futuro. Si se está divorciando de alguien con rasgos psicopáticos su meta principal debe ser reducir el daño futuro.
Si un abogado, terapeuta, juez, etc. le dice que se debe confiar en un sujeto psicopático, que su palabra es suficiente garantía, entonces no conocen lo que puede producir en los demás este síndrome y los patrones de engaño y manipulación asociados. Es posible que usted se sienta tentado a aclarárselos. Sin embargo, pueden haber riesgos asociados con sus intentos de educar a los profesionales no informados por usted mismo/a. Si está demasiado volátil emocionalmente o muy enojado y hostil, algunos profesionales encontrarán difícil tomarlo seriamente, incluso cuando esté informando correctamente lo vivido. Además, los profesionales pueden ponerse a la defensiva o pueden negarse a creer lo que usted dice si lo perciben como una persona crítica o creen que los trata de incompetentes. En casos extremos, algunos profesionales han acusado a las víctimas de provocar a la otra persona y hacer que se comporte de esa manera en contra de ellos. Si usted pareciera estar enojando al profesional o echando a perder más las cosas, puede ser de utilidad retroceder y tratar de buscar ayuda en alguien que sea reconocido como experto para ayudarlo.
- Mantenga un registro de las conductas problemáticas y destructivas, de los incidentes vividos y los costos asociados. De cualquiera y de todos los temas asociados con la persona con el trastorno y su relación con usted.
A menudo no hay sustitutos de la evidencia dura de la conducta ilegal, poco ética o cruel de una persona.
Si hay una orden judicial o se encuentra en riesgo frente a la ley, lo que ponga por escrito y esté documentado puede salvarlo algún día. Muchas personas nos dicen que quedan asombradas cuando ven que el juez falla de forma tal que parece darle peso a lo que saben que son falsas impresiones de buena conducta. Si no hay evidencias en papel de las conductas abusivas, o de los engaños y contradicciones, como de las infidelidades o de las actividades criminales, entonces una fachada convincente puede ser muy persuasiva. Como esto puede implicar mantener registros seguros, tenga cuidado de donde guarda la información y a quien se la confía.
- Busque el apoyo de otras personas que se han visto involucrados con sujetos psicopáticos y que se hayan recuperado
Puede ser un gran alivio hablar con alguien que ha vivido esta experiencia. Esto es así, aunque su u experiencia sea única en algunos aspectos. La combinación de un buen terapeuta y un compañero supervisor pueda ayudarlo a superar el trauma. Un grupo de ayuda que lo apoye en su recuperación es una buena idea. Existen fuentes de apoyo que pueden ayudarlo en el proceso, pero al igual que en todo lo demás, debe ser cuidadoso en la selección de los consejeros cuando trate el tema de la psicopatía. El tema mismo puede atraer a los predadores.
En el Foro de Aftermath, los miembros tienen experiencia con las conductas disfuncionales que pueden adquirir las víctimas y/o sobrevivientes que han estado sometidos al abuso desde muy temprano y en forma persistente. Los recuerdos de estas situaciones traumáticas pueden incluir no sólo la desconfianza, el miedo, heridas permanentes y devastación financiera, sino también trastornos psiquiátricos que van desde el Síndrome de Estrés Postraumático (SEPT) hasta la depresión e incluso trastornos de personalidad. Para algunos de nosotros el proceso de recuperación puede ser un camino arduo y largo. Y sin importar lo doloroso que sean estos temas, es necesario trabajarlos cuando la recuperación total es la meta.
- Es por lejos mucho, mucho más saludable romper la relación y seguir con su vida que quedarse y tratar de desquitarse
Las víctimas y los miembros de la familia a menudo quieren saber cómo pueden derrotar a un psicópata en su propio juego. Una mujer preguntaba “¿qué tácticas psicológicas puede sugerir para tratar con un psicópata? Debe haber algunas herramientas y estrategias para ganarle”.
El deseo de ganarle a un sujeto psicopático es muy comprensible, puesto que a menudo surge desde el daño sufrido y del deseo de recuperar el respeto por sí mismo. Pero recuerde que en tanto usted desee vengarse y siga jugando el juego para ganar, sigue involucrada con alguien con características psicopáticas, por lo tanto, está posponiendo la recuperación y la transición hacia otra etapa de su vida. Dejar ir es la mayor parte del proceso de recuperación. Incluso las fantasías de venganza pueden distraerlo del trabajo que usted necesita llevar a cabo.
Conclusiones:
Ahora que hemos tratado las 13 reglas y sugerido 9 estrategias adicionales para reflexionar, quizá debería reconsiderar el tema central. ¿Existe alguna forma de tratar con un psicópata que no sea la completa y total separación?
Primero, recuerde que los psicópatas no buscan las mismas recompensas que usted. Mientras que sus metas se relacionan íntimamente con el amor y la compasión que usted siente por los demás, los objetivos de un psicópata probablemente estén más relaciones con sus propios deseos y placer del momento, lo que a menudo logra a través del poder sobre los demás. Los psicópatas no están interesados en las necesidades ni en los deseos de las otras personas en su vida más allá de la forma en que estas afectan sus propias necesidades y deseos.
Si usted no entiende que los psicópatas no están motivados por las mismas cosas que lo motivan a usted, no podrá con ellos. Para protegerse a sí mismo trate de hacer este ejercicio mental: imagine como sería su vida con los demás que importan para usted si usted no sintiese culpa, empatía, compasión, responsabilidad y no tuviese metas de largo plazo cuando toma sus decisiones. Imagine que sus elecciones se basan sólo en lo que lo beneficiaría a usted en el aquí y el ahora sin considerar ni siquiera su propio futuro. Ahora imagine la combinación de un deseo insaciable de poder y emociones, sin que en sus relaciones la culpa, la empatía o la compasión se atraviese. Un psicópata es como un auto deportivo con un sistema de aceleración y de frenos defectuoso.
Hasta ahora le e hemos entregado un resumen de nuestra perspectiva en las motivaciones de los psicópatas y tener esto mente puede serle de gran ayuda (para una imagen más detallada, considera cual de las características de la Psychopathy Checklist[11] se aplican a la persona con quien está obligado a tratar). Considere las conductas de la persona en diferentes situaciones (con diferentes personas) y si calza con esta imagen de un psicópata. Otorgue mayor importancia a las conductas reales de la persona a lo largo del tiempo que a las apariencias o a sus afirmaciones. Si esto fuera aplicable, entonces:
Mantenga todas las conversaciones breves y centradas en el punto a tratar.
Establezca límites claros
Insista en que todas las transacciones entre usted y la persona con rasgos psicopáticos sean por orden judicial o atendiendo la descripción del cargo que corresponda
No trate de hacer que la persona se sienta herida o enojada; eso sólo aumentará el daño
Lo más importante, DEJE de esperar que la persona psicopática se comporte como alguien diferente a quien realmente es: alguien cuyos motivos son aberrantes y que carece de culpa, empatía y compasión.
También lo alentamos a registrarse para que use el Foro Aftermath y cuente su historia y consiga una copia del libro “The Sociopath Next Door” desde nuestra librería. Agradecemos sus sugerencias respecto de estas estrategias y de nuevas reglas para tratar efectivamente con sujetos psicopáticos.
[1] Traducción Elizabeth León Mayer
[2] “El sociópata en el vecindario” por Dra. Martha Stout.
[3] Test de evaluación de psicopatía (PCL-R)
[4] Test de evaluación de psicopatía en su versión de cribaje
[5] TPAS: Trastorno de personalidad antisocial
[6] “El quinto acuerdo: un guía práctica para el manejo de sí mismo” Don Miguel Ruiz y Don José Ruiz
[7] Diagnóstico y tratamiento de la codependencia, Instituto Johnson de Miennapolis, Cermal, T.L (1991)
[8] La Coadicción como enfermedad, Anales Psiquiátricos, 21, 266-272)
[9] Las Secuelas: sobreviviendo a la psicopatía.
[10] “Una aproximación correcta a la psicopatía” por Kosson y Hare y ¿Qué significa “psicopatía”? por Lilienfeld y Arkowitz.
[11] Listado de evaluación de psicopatía
